Kein Ver­wirr­spiel – kein Versteckspiel

Gu­te Grün­de, war­um Män­ner öf­ter ku­scheln sollten

Ste­ve Be­ar­man ist Psy­cho­lo­ge und Buch­au­tor. Als ich ei­nes Abends vor mei­nem Ka­min saß und ver­träumt in Feu­er schau­te, fiel mir wie­der das Ma­ga­zin ein, das An­na mir zum Le­sen emp­foh­len hat­te. Dar­in be­fand sich der Ar­ti­kel "Why men are so ob­ses­sed wi­th sex" eben je­nes Psy­cho­lo­gen. Der Bei­trag ist an das star­ke Ge­schlecht adres­siert und be­schreibt die Sex­sucht der Män­ner. In un­se­rer Kul­tur ist die­ses Sucht­ver­hal­ten un­ter­schied­lich aus­ge­prägt. Aber war­um soll­ten Män­ner ku­scheln – vor al­lem öf­ter und auch mehr? Sie müs­sen raus aus der emo­tio­na­len Iso­la­ti­on, die Art und Wei­se der Er­zie­hung soll­te und muss hin­ter­fragt werden.

Män­ner dür­fen nicht wei­nen und sol­len es auch nicht

Wenn man dem Psy­cho­lo­gen Ste­ve Be­ar­man und sei­nen Un­ter­su­chun­gen Glau­ben schen­ken darf, wer­den Kin­der in der Re­gel bis zu ei­nem be­stimm­ten Al­ter ab­so­lut gleich­be­rech­tigt er­zo­gen und auch mit glei­cher In­ten­si­tät ge­ku­schelt. Ir­gend­wann je­doch wer­den Jungs an­ders be­han­delt als Mäd­chen, es tau­chen Un­ter­schie­de auf. Jun­gen sol­len selb­stän­dig sein, selbst­be­wusst und «ihr Ding durch­zie­hen», al­ler­dings eben auf Kos­ten der In­ti­mi­tät. Klar, dass sie dann sehr zei­tig be­reits in jun­gen Jah­ren so se­xis­tisch ge­prägt wer­den, dass sie den­ken, sie sei­en als Jungs et­was Bes­se­res als die Mäd­chen. Schnell wer­den die jun­gen Män­ner als schwul oder tun­tig an­ge­se­hen und nicht sel­ten auch aus­ge­lacht. Das pas­siert, wenn sie ver­su­chen, ge­gen das na­tür­li­che Be­dürf­nis nach In­ti­mi­tät aufzubegehren.

Star­ke Emo­tio­nen: War­um Män­ner kuscheln

Män­ner dür­fen nicht zärt­lich sein, denn sie sind hart, kampf­be­reit und neh­men stets die Rol­le des Be­schüt­zers ein – so lau­tet zu­min­dest der weit ver­brei­te­te Glau­be un­se­rer Ge­sell­schaft. Schon in jun­gen Jah­ren wird die­ses Bild ver­mit­telt. Im Er­wach­se­nen­al­ter ver­hal­ten vie­le Män­ner sich die­sem Mus­ter ent­spre­chend. Sie ha­ben ei­ne zärt­li­che Sei­te, kämp­fen im All­tag je­doch mit ihr – wenn Män­ner ku­scheln! Kör­per­li­che Nä­he ist ein Grund­be­dürf­nis, wel­ches je­der von uns hat. Men­schen es­sen, schla­fen und trin­ken. Aber sie seh­nen sich auch nach Ge­bor­gen­heit, An­er­ken­nung und Akzeptanz.

War­um Män­ner ku­scheln möchten

Zu­gleich spielt auch Un­ab­hän­gig­keit ei­ne Rol­le. Be­son­ders Män­ner lei­den un­ter dem Ge­dan­ken, dass sie im­mer un­ab­hän­gig und stark sein müs­sen. Platz für Ge­füh­le wie Trau­er oder Angst? Fehl­an­zei­ge! Und doch: sie ku­scheln. Meis­tens pas­siert das nach dem Sex und im Be­zie­hungs­all­tag, zu­sam­men mit der Part­ne­rin. Die­se Art von Nä­he, die ein Mann beim Sex ver­spürt, er­füllt zu­min­dest zum Teil das Be­dürf­nis nach In­ti­mi­tät und kör­per­li­cher Nä­he zu ei­nem Menschen.

Doch es gibt auch die Zärt­lich­keit au­ßer­halb des se­xu­el­len Rah­mens. Sei­ne El­tern um­ar­men oder ei­nem Kum­pel oder Kol­le­gen in den Arm neh­men – es pas­siert sel­ten, aber es pas­siert. Im Grun­de ist es nicht un­ge­wöhn­lich, dass auch Män­ner ku­scheln. Aber mal ehr­lich: Wenn Män­ner stän­dig mit ei­nem Kum­pel ku­scheln, wie Frau­en es bei­spiels­wei­se mal un­ter Freun­din­nen tun, ist es für die meis­ten von uns ein selt­sa­mes Bild. Und ge­nau hier be­ginnt das Pro­blem. In un­se­rer Ge­sell­schaft ent­spricht es nicht der Norm, dass ein star­ker, un­ab­hän­gi­ger Mann ku­schel­be­dürf­tig ist und sich nach Nä­he sehnt. Das Ge­sell­schafts­bild wi­der­spricht je­doch der mensch­li­chen Bio­lo­gie, denn wir sind We­sen, die in der Ge­mein­schaft funktionieren.

Lie­be und Zärt­lich­keit – Män­ner ku­scheln gerne

Män­ner ku­scheln ger­ne, weil sie sich nach Ge­bor­gen­heit, Ent­span­nung und Zu­nei­gung seh­nen – das ist Tat­sa­che. Aus psy­cho­lo­gisch-bio­lo­gi­scher Sicht ist das ein­fach er­klärt: mit Oxy­to­cin. Die­ses Hor­mon schüt­ten wir beim Ku­scheln aus. Es be­wirkt, dass wir uns we­ni­ger ge­stresst füh­len und schnel­ler ent­span­nen. Der Bo­ten­stoff gilt als der "Glück­lich­ma­cher" schlecht­hin. Das Hor­mon sorgt auch da­für, dass wir ei­ne Ver­bin­dung zu dem Men­schen auf­bau­en, mit dem wir ku­schen und un­ser Miss­trau­en schwin­det. Wer möch­te sol­che schö­nen Ge­füh­le denn nicht spüren?

In­dem wir kör­per­li­che Nä­he als et­was ka­te­go­ri­sie­ren, das nur für weib­li­che We­sen ge­dacht ist, täu­schen wir un­se­re ei­ge­ne Na­tur. Na­tür­lich sind phy­si­sche Stär­ke und Über­le­gen­heit oft die Ei­gen­schaf­ten ei­nes Man­nes. So­bald Män­ner ku­scheln, sie sich nach Zärt­lich­kei­ten se­hen, be­ginnt das Schub­la­den­den­ken. Da­bei ist es ganz lo­gisch, dass Män­ner und Frau­en ger­ne ku­scheln, denn es ent­spricht un­se­rem na­tür­li­chen We­sen – und gilt nicht als Schwäche!

War­um Män­ner ku­scheln – nicht nur beim Sex!

Be­son­ders in der Lie­be lebt ein Mann sei­ne Ge­füh­le aus, denn ei­ne Part­ner­schaft bie­tet Ver­trau­en und ei­nen ge­schütz­ten Raum da­für. Sex ist ei­ne be­son­ders in­ten­si­ve Form von kör­per­li­cher Nä­he und Zärt­lich­keit. Aber auch ei­ne ein­fa­che Um­ar­mung oder Be­rüh­rung ge­hört da­zu. Zwar kom­men Mann und Frau sich beim Ge­schlechts­ver­kehr nä­her und tau­schen in­ti­me Mo­men­te aus. Aber die­se Art von Nä­he ist nur ei­ne Art von vie­len an­de­ren Ar­ten. Män­ner ku­scheln auch mit ih­rer Part­ne­rin, wenn sie ge­ra­de kein se­xu­el­les Ver­lan­gen ver­spü­ren. Weil es ein Grund­be­dürf­nis ist und die Part­ne­rin das ver­kör­pert, was uns im All­tag so fehlt: Nä­he, Zärtlichkeit.

Er­fah­run­gen mit dem glei­chen Ge­schlecht – wenn Män­ner kuscheln

Wer schon ein­mal in die Si­tua­ti­on ge­kom­men ist, dass er ei­nem an­de­ren Mann nä­her ge­kom­men ist – nicht se­xu­ell mo­ti­viert – kennt das Pro­blem si­cher­lich. Als Mann wirst du als "schwul" oder als "zu weib­lich" ab­ge­stem­pelt. Es wirkt fast be­droh­lich, wenn Män­ner sich auf zärt­li­che Wei­se ei­nem an­de­ren Mann nä­hern. Das sei nicht männ­lich – das sug­ge­riert zu­min­dest das Bild un­se­rer Ge­sell­schaft. Den ei­ge­nen Bru­der, den Va­ter oder den Kum­pel fest in den Arm neh­men, das soll­te im Ide­al­fall aber kein Pro­blem die­ser Art dar­stel­len. Durch die Ka­te­go­ri­sie­rung von ty­pisch weib­li­chen und «ty­pisch männ­li­chen» Ei­gen­schaf­ten ha­ben wir die­ses Bild je­doch selbst kre­iert. Und hier kom­men wir nur wie­der raus, wenn wir uns er­lau­ben, dass wir ku­scheln – dass Män­ner ku­scheln dür­fen und sollten!

Män­ner ku­scheln – es ist normal

Ja – Män­ner ku­scheln ger­ne. Nicht je­der möch­te es zu­ge­ben, aber es ist ein Ge­schenk, das je­dem Men­schen ge­gönnt ist. Es ist wich­tig, dass wir ehr­lich mit un­se­ren Be­dürf­nis­sen um­ge­hen und die­se Ge­füh­le nicht un­ter­drü­cken, die je­der von uns in sich trägt. Ob als Kind, Ju­gend­li­cher oder Er­wach­se­ner – Frau­en ku­scheln und Män­ner ku­scheln auch!