Ver­sa­gens­ängs­te beim Date: Kennst du das auch?

dein ers­ter Schritt, die Angst des Ver­sa­gens bei Tref­fen loszuwerden

Ver­sa­gens­ängs­te bei Frau­en, Ver­sa­gens­ängs­te mit Frau­en – es scheint, als wür­de Mann je­des Mal die Büch­se der Pan­do­ra öff­nen, wenn man ei­ne Frau an­spricht. Ich ha­be je­den­falls bis vor kur­zem stän­dig das Ge­fühl ge­habt, dass die schö­ne Un­be­kann­te mir ent­we­der ei­ne knallt, al­le an­de­ren sich über mich lus­tig ma­chen oder aber – dass sie mich nur mit ei­nem ab­wer­ten­den Blick wür­digt. Kein Wun­der, dass da Ver­sa­gens­ängs­te beim Date aufkommen!

Du kennst das auch? Ha­be ich mir ge­dacht. Denn in mei­nem wirk­lich gro­ßen Be­kann­ten­kreis geht es al­len so. Aber bei mir hat sich et­was ver­än­dert! Ich hat­te wirk­lich ei­nes Nachts auf dem ein­sa­men Weg nach Hau­se mit Al­ko­hol in­tus und Bier in der Hand ei­ne Ein­ge­bung: Wie­so zum Teu­fel den­ke ich dar­über nach, was an­de­re von mir hal­ten? Wie­so will ich, dass et­was zu­rück­kommt? Viel­leicht ist sie auch nur hübsch und mir gar nicht sym­pa­thisch. Das weiß ich ja nicht vom Angucken.

Die Ge­dan­ken ha­ben sich die nächs­ten Wo­chen in mei­nem Ge­hirn fest­ge­brannt. Ich be­gann ernst­haft dar­über nach­zu­grü­beln, war­um Ver­sa­gens­ängs­te beim Date vor­han­den sind. Wer soll denn ver­sa­gen, vor al­lem wie? Da­zu müss­te ich et­was falsch ma­chen. Wenn ich aber ein­fach nur nett zu je­man­dem bin, wie kann ich dann et­was falsch machen?

Hier dei­ne Dates oh­ne Angst des Ver­sa­gens machen!

Okay, wahr­schein­lich kannst du mir ge­ra­de nicht ganz fol­gen. Ver­ständ­lich. Schließ­lich ha­be ich Wo­chen ge­braucht, um auf den hei­li­gen Gral zu kom­men, der Ver­sa­gens­ängs­te beim Date völ­lig über­flüs­sig macht. Im Ernst, mei­ne Ver­sa­gens­ängs­te beim Da­ting sind kom­plett weg – auf nim­mer Wiedersehen.

Der An­fang der Hei­lung: Nie mehr Ver­sa­gens­ängs­te beim Date

Hier ist das "War­um": Lies, ler­ne und tei­le das Wort. Es wird das Le­ben dei­ner Kum­pels ver­än­dern. Ach ja, da­zu wirst du all­ge­mein glück­li­cher. Du machst dich un­ver­zicht­bar, über­all wo du bist. Ob im Freun­des­kreis, in dei­nem Ver­ein oder so­gar in dei­nem Job. Spie­len wir ein we­nig Ge­dan­ken­ka­rus­sell. Nimm dir Schmier­pa­pier und ei­nen Stift. Bist du dabei?

Stell dir vor, du gehst über den Rum­mel und siehst ei­ne ham­mer­gei­le Braut. Schreib dir mal auf, wie ham­mer­geil sie ist. Auf ei­ner Ska­la von 1 bis 10. Du weißt schon, 10 ist be­son­ders ham­mer­geil. Da­nach no­tierst du dir, wie viel Schiss du hast, sie an­zu­spre­chen. Auch auf ei­ner Ska­la von 1 bis 10. "10" ist Ho­sen voll. Nächs­te Sta­ti­on: du siehst das glei­che Mä­del, die­ses Mal aber ganz früh mor­gens an der Tank­stel­le, wo nie­mand an­de­res ist au­ßer dem Kas­sie­rer. Wie ner­vös wärst du jetzt, wenn du sie an­spre­chen wür­dest? Aufschreiben.

Jetzt wird es un­wahr­schein­lich. Über­le­ge aber trotz­dem mal: du bist in den Ber­gen wan­dern, al­lei­ne. Auf dem Pfad be­geg­net dir die­se Frau, eben­falls oh­ne Be­glei­tung. Was machst du? Oder bist du zu nervös?

Ver­sa­gens­angst beim Da­ting: im­mer das Gleiche

Ich neh­me mal an, dass es dir so geht wie mir und al­len an­de­ren Män­nern mit Ver­sa­gens­ängs­ten beim Date und ge­ne­rel­len Ver­sa­gens­ängs­ten bei Frau­en. In den Ber­gen hät­test du dich eher ge­traut als auf der Kir­mes. Selbst an der Tan­ke hät­test du we­ni­ger Angst ge­habt als auf dem Rum­mel. Rich­tig? Weißt du, war­um das so ist? Dei­ne Ver­sa­gens­ängs­te mit Frau­en ha­ben ei­nen ent­schei­den­den Hin­ter­grund. Wirf mal ei­nen Blick auf dei­ne Zah­len zu den Sze­na­ri­en. Un­term Strich bist du um­so ner­vö­ser, des­to mehr Men­schen mit­be­kom­men, dass du sie an­sprichst. Das ist doch aber ehr­lich ge­sagt schwachsinnig.

Ich mei­ne, ent­schei­dend soll­te für dich doch nur sein, wie sie re­agiert. Du hast al­so nicht nur Ver­sa­gens­ängs­te beim Da­ting we­gen der Frau an sich, son­dern auch, weil du glaubst, an­de­re Men­schen ma­chen sich über dich lus­tig. Hey, selbst wenn du ei­ne Ab­fuhr kas­sierst: es geht nie­man­den et­was an und in­ter­es­siert auch die we­nigs­ten Zeu­gen län­ger als ein paar Minuten.

Hier dein Tref­fen oh­ne Angst zu ver­sa­gen vereinbaren!

Um auf den ei­gent­li­chen Grund zu kom­men, war­um du sol­che Ver­sa­gens­ängs­te beim Date hast und Ver­sa­gens­ängs­te mit Frau­en, bas­teln wir uns noch ein paar Sze­na­ri­en. Die be­wer­test du bit­te nach der glei­chen Ska­la. Was, wenn al­le Sze­na­ri­en gleich blei­ben, aber die tol­le Da­me mit den se­xy Kur­ven ih­ren Schal ver­liert? In je­dem ein­zel­nen die­ser Sze­na­ri­en wür­dest du si­cher­lich hin­ge­hen, den Schal auf­he­ben und ihn ihr ge­ben. Da­bei wirst du ver­le­gen lä­cheln und viel­leicht so­gar noch ein paar Wor­te stammeln.

Ver­sa­gens­ängs­te bei Frau­en: Das "Lee­re-Hän­de-Pro­blem"

Die­se Wor­te und auch dein Lä­cheln kom­men wahr­schein­lich sehr viel selbst­be­wuss­ter rü­ber als du denkst. Schließ­lich bist du dir im In­ne­ren si­cher, dass sie sich freu­en wird, dass du ihr den Schal gibst. Ge­hen wir noch wei­ter. Du ar­bei­test in ei­ner Bar und da war ge­ra­de ei­ne Tom­bo­la. Du weißt, dass sie ge­won­nen hat, sie aber nicht. Jetzt darfst du ihr die fro­he Bot­schaft über­brin­gen. Du siehst auf dem Weg zu ihr, dass sie in ein Ge­spräch ver­tieft ist. Bist du noch ner­vös, die ham­mer­gei­le Frau an­zu­spre­chen? Hm, nö. War­um auch? Schließ­lich hat sie ge­won­nen und du bist der coo­le Typ, der ihr das jetzt er­zählt.  Da­für wer­den dich die an­de­ren auch fei­ern, die das mitbekommen.

Zack – der ul­ti­ma­ti­ve Un­ter­schied: du hast et­was für sie. Du bist nicht in­ter­es­siert an ihr wie in den ers­ten drei Über­le­gun­gen. Son­dern du kannst et­was für sie tun. Es fühlt sich gut an, zu ge­ben. Da­zu ist es ge­sell­schaft­lich hoch an­ge­se­hen. Jetzt kommt das Pa­tent­re­zept ge­gen Ver­sa­gens­ängs­te beim Date: Am An­fang ha­be ich dir ge­sagt, dass ich den hei­li­gen Gral ge­gen Ver­sa­gens­ängs­te beim Date ge­fun­den ha­be. Das ist der Hei­li­ge Gral. Du hast Selbst­be­wusst­sein und bist nicht an­nä­hernd so ner­vös zu ver­sa­gen, wenn du et­was für sie tust. Er­go: Dann sprich sie nicht an, weil du Sex willst. Sprich sie an, weil du ein Kom­pli­ment für sie hast. Näm­lich, dass sie auf der Ska­la von 1 bis 10 ei­ne 15 ist.

Für ein er­füll­tes So­zi­al­le­ben ist das auch der rich­ti­ge Weg, durchs Le­ben zu ge­hen. Es be­sei­tigt dei­ne Ver­sa­gens­ängs­te bei Tref­fen so­gar mit der Cli­que oder neu­en Ar­beits­kol­le­gen. Wenn du je­dem Men­schen et­was Po­si­ti­ves zu ge­ben hast – und wenn es nur ein Lä­cheln ist oder die Tat­sa­che, dass du ihn nicht igno­rierst, dann wirst du ge­mocht. Dei­ne of­fe­ne und groß­zü­gi­ge Art wird schnell unverzichtbar.

Keh­re Ver­sa­gens­angst beim Tref­fen in Er­fol­ge um

Guess what? Das schnal­len die La­dys auch ver­dammt schnell. Ziem­lich wahr­schein­lich al­so, dass dei­ne Ver­sa­gens­ängs­te bei Frau­en und die Ver­sa­gens­ängs­te beim Date nicht nur ver­schwin­den, son­dern dass du sel­ber öf­ter von Frau­en an­ge­spro­chen wirst.

Der Trick ist: Ge­he un­vor­ein­ge­nom­men auf an­de­re Men­schen zu. Sei dir si­cher, dass du et­was zu ge­ben hast. Es ist ja nicht nur das Kom­pli­ment, was du da­bei­hast. Du bist schließ­lich ein Uni­kat. Dein Hob­by, dei­ne Le­bens­ein­stel­lung, Wis­sen, Aus­se­hen, Fa­mi­li­en­hin­ter­grund, Tier­lie­be und al­les an­de­re eben hast du zu ge­ben. Wenn du ei­ne Frau an­sprichst, musst du sel­ber erst ein­mal her­aus­fin­den, ob du ge­ben möch­test. Du gehst al­so in Vor­leis­tung, in­dem du ihr net­te Wor­te sagst oder sie zum La­chen bringst. Je nach­dem, wie sie dar­auf re­agiert, kannst du ein­fach mit dei­nem Le­ben wei­ter­ma­chen oder dich auf ein Ge­spräch einlassen.

Fra­ge dich in Zu­kunft nicht mehr da­nach, was du von dem An­spre­chen zu er­war­ten hast. Frag dich, was du zu ge­ben hast. Sei dir ge­wiss, dass da ei­ne gan­ze Men­ge ist, was du zu ge­ben hast. Wis­se, dass es an­de­re echt ei­nen feuch­ten Dreck an­geht und hey – meis­tens ha­ben die Ty­pen, die sich dar­über lus­tig ma­chen, sel­ber Ver­sa­gens­ängs­te beim Date!

Mach dein Date oh­ne Angst hier klar!

Den­ken wir mal wei­ter als bis zur Ta­pe­te: Ei­ne 15 willst du nicht, wenn der Cha­rak­ter nicht stimmt. Viel­leicht ist der Ge­dan­ke Sex nicht weg­zu­schie­ben, auch wenn sie noch so af­fek­tiert re­agiert. Aber dei­ne neue Freun­din oder gar Mut­ter dei­ner Kin­der wird sie si­cher­lich nicht. Die Che­mie muss stim­men. Das ist doch ei­gent­lich, was je­der Mann will, was je­de Frau will. Wir Men­schen sind voll mit Ver­sa­gens­ängs­ten beim Date und Ver­sa­gens­ängs­ten bei Tref­fen, ob­wohl es doch ei­gent­lich nicht schlimm ist, wenn es nicht passt.

Ver­sa­gens­ängs­te bei Frau­en – Ver­än­de­re dei­ne Einstellung

Das geht nicht von ges­tern auf heu­te. Si­cher­lich nicht. Mich hat es – um ehr­lich zu sein – auch mehr Weg­bie­re ge­kos­tet und ei­ni­ge An­läu­fe im "Re­al Life", bis ich es end­lich ka­piert ha­be. Aber es wirkt. Dei­ne neue Ein­stel­lung wird dir dein Le­ben so viel leich­ter ma­chen. Gib, sei we­ni­ger ego­is­tisch und da­bei doch ganz furcht­bar ego­is­tisch zu­gleich. Du machst dir nicht von vorn­her­ein ei­nen Kopf, wie sie re­agiert, ob sie dich wert­schät­zen wür­de. Du gibst ihr dei­ne Auf­merk­sam­keit, bist nett und wenn es nicht funkt, dann funk­tio­niert es eben nicht.

Aber das ist eh bes­ser für dich. Mehr Zeit, die wah­re Frau für dich zu fin­den und bis da­hin ei­ne Men­ge Spaß zu ha­ben. Ist das nicht hun­dert­mal mehr wert als ei­ne kur­ze Be­stä­ti­gung? Ich fin­de auf je­den Fall. Oh­ne Ver­sa­gens­ängs­te beim Date lebt es sich leich­ter. End­lich ha­be ich auch wie­der Selbst­be­wusst­sein und der Druck ist weg, Frau­en an­spre­chen zu müs­sen. Ich kann das mitt­ler­wei­le ein­fach so und er­war­te gar nicht, dass es Sex gibt oder ich am bes­ten hei­ra­te. Viel­leicht ge­win­ne ich auch ei­ne net­te pla­to­ni­sche Freun­din da­zu oder ei­ne Be­kann­te, mit der ich su­per fei­ern kann. Wer weiß.

Ach ja, nur, weil ich nichts er­war­te, wenn ich den ers­ten Schritt ma­che, heißt es nicht, dass ich mir nicht manch­mal rein kör­per­li­che Sa­chen wün­sche. Das ist ja auch völ­lig le­gi­tim. Mit Ver­sa­gens­ängs­ten bei Frau­en wä­re ich der Er­fül­lung mei­nes Wun­sches aber sehr viel wei­ter ent­fernt als so. Es er­ge­ben sich Din­ge, mit de­nen rech­nest du nicht. Ein­fach, weil du nett zu an­de­ren bist. Ein­fach, weil du nicht mit der Ein­stel­lung durchs Le­ben stapfst "Was ist für mich drin?". Das kann ich dir nur emp­feh­len. Wirk­lich. Es ist das Zau­ber­mit­tel ge­gen die ät­zen­den Ver­sa­gens­ängs­te beim Dating!