Al­les be­ginnt mit ei­nem gu­ten Plan

Mit dem Part­ner ein Ge­spräch über Sex zu füh­ren ist nicht ein­fach. Vor al­lem, wenn es um un­be­frie­dig­te Be­dürf­nis­se und nicht aus­ge­leb­te Fan­ta­sien geht. Ge­ra­de bei lang­jäh­ri­gen Part­ner­schaf­ten ist die an­fäng­li­che Lust oft­mals zur Rou­ti­ne ge­wor­den oder ganz ein­ge­schla­fen. All dies in ei­nem Ge­spräch über Sex mit dem Part­ner zu klä­ren, stellt ei­ne Her­aus­for­de­rung dar. Die­ser Rat­ge­ber soll da­bei un­ter­stüt­zend un­ter die Ar­me greifen.

Es gibt kein be­ruf­li­ches Tref­fen mit wich­ti­gen Ent­schei­dungs­trä­gern, die vor­her nicht durch­ge­plant wer­den. Meist wird so­gar der ge­naue Wort­laut je­der ein­zel­nen Aus­sa­ge vor­her ge­prüft. Doch nicht nur Top­ma­na­ger pla­nen ih­re Ge­sprä­che durch. Je­des noch so bil­li­ge Call­cen­ter hat für die Te­le­fo­na­te so­ge­nann­te Ge­sprächs­leit­fä­den erstellt.

➤ Be­glei­tung gesucht?

Bei der ei­ge­nen Part­ne­rin han­delt es sich eben­falls um ei­nen wich­ti­gen Ent­schei­dungs­trä­ger. Wenn nicht so­gar den Wich­tigs­ten über­haupt. Ent­spre­chend sorg­sam soll­te bei der Vor­be­rei­tung für ein Ge­spräch über Sex sein. Es spricht nichts da­ge­gen, den ge­plan­ten Ver­lauf der Un­ter­hal­tung im Vor­feld nie­der­zu­schrei­ben. Ge­nau ge­nom­men soll­te man dies so­gar un­be­dingt tun. Beim ge­dank­li­chen Durch­spie­len der Si­tua­ti­on kann man sich mög­li­che Ar­gu­men­te des Part­ners aus­ma­len und schon ein­mal ei­ne ent­spre­chen­de Ant­wort zurechtlegen.

Das al­les klingt nach ei­nem emo­ti­ons­lo­sen Busi­ness-Plan? Kor­rekt. Denn zu ge­fühl­voll soll­te ein Ge­spräch über Sex oh­ne­hin nicht wer­den. Wer sei­ne Emo­tio­nen nicht un­ter Kon­trol­le hat, sagt schnell et­was, das er spä­ter be­reut. Es ist üb­ri­gens eben­falls rat­sam, für ein Ge­spräch über Sex mit der Part­ne­rin ei­nen rich­ti­gen Ter­min zu ver­ein­ba­ren. Schließ­lich soll­ten bei­de Par­tei­en aus­rei­chend Zeit ha­ben und die Lo­ca­ti­on stim­men. Die meis­ten Part­ner wer­den sich wun­dern, wenn sie um ein Ge­sprächs­ter­min ge­be­ten wer­den. Vie­le wer­den gleich das Schlimms­te ver­mu­ten und be­sorgt nach­fra­gen. Nun gilt es, das The­ma zwar kurz zu um­rei­ßen, aber nicht ins De­tail zu ge­hen. Kei­ne spon­ta­nen Ge­sprächs­es­ka­pa­den. Sonst hat die gan­ze Tak­tik mit dem Ter­min und dem Ge­sprächs­leit­fa­den nichts gebracht.

Die Ich-Form ist hilfreich

Ge­sprä­che die­ser Art sind die ein­zi­gen Si­tua­tio­nen, in de­nen die ei­ge­nen Sät­ze im­mer mit dem Wort “Ich” be­gin­nen soll­ten. Das ist in die­sem Fall nicht ego­is­tisch, ganz im Ge­gen­teil. Ei­ne Aus­sa­ge wie “Du hast zu we­nig Sex mit mir” ist ver­let­zend und wird den Part­ner in ei­ne ab­weh­ren­de Hal­tung zwän­gen. Die For­mu­lie­rung “Ich ha­be das Ge­fühl, dass wir we­ni­ger Sex ha­ben” ist tak­tisch güns­ti­ger. Denn dies be­deu­tet nicht, dass es so ist. Son­dern le­dig­lich, dass man der Mei­nung ist, es sei so.

Dies wird vom Part­ner nicht als An­schul­di­gung auf­ge­fasst, son­dern eher als Denk­an­stoß. Auf die­se Wei­se wird die An­ge­spro­che­ne nicht in ei­ne ab­weh­ren­de Hal­tung ge­drängt. Nun kann sie in Ru­he für sich ent­schei­den, ob sie eben­falls die­ser Mei­nung ist. Selbst wenn sie die­se Auf­fas­sung nicht teilt, weiß sie doch nun, dass der Part­ner ger­ne mehr Sex hätte.

Nun kann es na­tür­lich pas­sie­ren, dass die Part­ne­rin eben­falls et­was vor­bringt, was sie stört. Nun gilt es, in je­dem Fall Ru­he zu be­wah­ren und den Ein­wand ernst zu neh­men. Kei­ne über­trie­be­nen und vor­schnel­len Ant­wor­ten. Am bes­ten vor­her noch ein­mal durch­at­men und ge­dank­lich bis fünf zäh­len. Dann kann man im­mer noch ant­wor­ten. Der Ton­fall soll­te sach­lich blei­ben, aber nicht zu nüch­tern. Schließ­lich geht es um Sex und nicht um die Sprit­prei­se der letz­ten Woche.

Wann im­mer man ne­ga­ti­ve Sa­chen an­spre­chen möch­te, soll­te man die Sät­ze mit “Ich” be­gin­nen. Es nimmt ei­ni­ges an Span­nung aus der Sa­che raus. Bei ei­nem Ge­spräch über Sex ist das be­son­ders wichtig.

I li­ke to mo­ve it mo­ve it

Bei ei­nem Ge­spräch über Sex kann man leicht ner­vös wer­den und sich im Lau­fe der Un­ter­hal­tung ver­zet­teln. Vie­le Ent­schei­dungs­trä­ger und Top­ma­na­ger ha­ben es sich da­her an­ge­wöhnt, wäh­rend ei­nes Ge­sprächs in Be­we­gung zu blei­ben. Wer bei ei­ner Un­ter­hal­tung um­her­geht, wirkt meist ent­spann­ter als je­mand, der still steht. Ein nicht über­trie­be­nes Ges­ti­ku­lie­ren sorgt für ei­ne deut­li­che­re Be­to­nung der Aus­spra­che. Dies macht es für den Zu­hö­rer angenehmer.

➤ Be­glei­tung gesucht?

Nun ist ein Ge­spräch über Sex kein Busi­ness-Mee­ting. Nie­mand soll­te im Na­del­strei­fen­an­zug in sei­nem Bü­ro auf und ab lau­fen, wäh­rend er dem Part­ner et­was von Oral­sex oder Ähn­li­chem er­zählt. Trotz­dem kann man Be­we­gung in das Ge­spräch ein­bau­en. War­um nicht bei der Fra­ge nach ei­nem Ter­min ei­nen Spa­zier­gang vor­schla­gen? Ein Wald hat ei­ne be­ru­hi­gen­de At­mo­sphä­re und ist auch nicht vol­ler Men­schen. So kön­nen bei­de im ge­müt­li­chen Tem­po ih­re Ge­dan­ken in Wor­te fas­sen. Die fri­sche Luft und die Be­we­gung in der Na­tur sor­gen da­für, dass der Kör­per sich wohl­fühlt. Dies trägt zu ei­ner po­si­ti­ven Stim­mung bei, die für ein Ge­spräch die­ser Art un­ab­ding­bar sein sollte.

Spie­le­risch ein Ge­spräch über Sex anleiern

Wer es et­was au­ßer­ge­wöhn­li­cher an­ge­hen möch­te, soll­te sei­nen ört­li­chen Sex­shop auf­su­chen. Dort gibt es ei­ne Aus­wahl ero­ti­scher Ge­sell­schafts­spie­le. So kann man dem Part­ner spie­le­risch in­ti­me Fra­gen stel­len oder schlüpf­ri­ge Auf­ga­ben stel­len. Nie­mand ist da­nach sau­er oder bö­se. Man hat sich die Fra­gen schließ­lich nicht selbst aus­ge­dacht. Wich­tig ist nach so ei­nem Spiel ein Nachgespräch.
Was fand der Part­ner toll und was nicht so? Hat es sie er­regt? Was möch­te sie wei­ter ver­tie­fen, was aus­pro­bie­ren? Oder möch­te sie gleich noch ein­mal spielen?

Klei­ner Tipp am Ran­de: Vie­le der im Sex­shop an­ge­bo­te­nen Spie­le hal­ten nicht, was sie ver­spre­chen. Da­her soll­te man die Spie­le vor­her be­gut­ach­ten. Wer an der Kas­se freund­lich fragt, darf den Kar­ton auch vor dem Kauf öff­nen und ei­nen Blick hin­ein­wer­fen. Wer es da­mit nicht über­treibt, kann sich auf die­se Wei­se auf den ge­mein­sa­men Ter­min und ein spie­le­ri­sches Ge­spräch über Sex vorbereiten.