Safe­word: bis hier und nicht weiter!

Ein Safe­word (Eng­lisch für si­cher + Wort) ist ein Si­gnal­wort, wel­ches beim BDSM zum Ein­satz kommt. Be­stimm­te Prak­ti­ken wie bei­spiels­wei­se Tun­nel­spie­le er­for­dern es, dass der emp­fan­gen­de Part ein Stopp ein­le­gen kann. Dann möch­te er die lau­fen­de Hand­lung un­ter­bre­chen oder beenden.

Wis­sens­wer­tes über Safe­words & Co.

Bei ein­ver­nehm­lich aus­ge­üb­ten Sex­prak­ti­ken ver­pflich­tet das aus­ge­spro­che­ne Safe­word auch recht­lich zum so­for­ti­gen Aufhören.

BDSM-An­hän­ger wis­sen, wie wich­tig der ver­trau­ens­vol­le Ge­brauch von Safe­words für di­ver­se se­xu­el­le Prak­ti­ken ist. In­si­der un­ter­schei­den zwi­schen zwei Ar­ten: Ein be­stimm­tes ers­tes Safe­wort ver­ein­ba­ren die Sex­part­ner un­ter­ein­an­der. Es dient dem Zweck, die In­ten­si­tät ei­ner Ak­ti­on ab­zu­min­dern, und heißt des­halb auch "Slow­word" (slow = lang­sam). Das zwei­te Stopp­wort ist die Auf­for­de­rung, die ge­sam­te BDSM-Ses­si­on so­fort ab­zu­bre­chen. Ei­ne Va­ri­an­te hier­von ist das so­ge­nann­te Ampelsystem.

Fe­tisch­por­tal mit Flatrate

In der Re­gel ei­ni­gen sich die Be­tei­lig­ten auf Safe­words mit ei­nem auf­fäl­li­gen Cha­rak­ter. So wird si­cher­ge­stellt, dass sie als ver­läss­li­ches Si­gnal zum Auf­hö­ren wahr­ge­nom­men wer­den. "May­day" gilt als Safe­word mit wei­ter Ver­brei­tung. Es soll sich von "M'aidez!" (Fran­zö­sisch für "Helft mir!") ab­lei­ten. Es gibt au­ßer­dem non­ver­ba­le Codes wie drei­ma­li­ges Klop­fen – wie aus ver­schie­de­nen Kampf­sport­ar­ten bekannt.

Stopp­wort und an­de­re Vereinbarungen

Die Far­ben ei­ner Am­pel fin­den häu­fig Ver­wen­dung als Safe­word. Mit Grün wird "al­les o.k." aus­ge­drückt, Gelb hin­ge­gen be­deu­tet "Vor­sicht! Nicht mehr oder nicht wei­ter!" Rot heißt de­fi­ni­tiv "Stopp und Schluss!" Je nach Si­tua­ti­on eig­nen sich auch Kom­bi­na­tio­nen von Hand­zei­chen als Si­gnal. Da­von ist je­doch ab­zu­ra­ten, wenn sie mit ei­nem ge­kne­bel­ten Mund und ver­bun­de­nen Au­gen ein­her­ge­hen. Di­rek­ter Au­gen­kon­takt und ver­schränk­te Ar­me hin­ter dem Kopf sind Ges­ten, die bei Un­ter­was­ser­spie­len le­bens­wich­tig sein können.

» Die Ab­si­che­rung beim Blind Date

Im wei­tes­ten Sin­ne ge­hö­ren Safe­words zum grund­le­gen­den Prin­zip der BDSM-Sze­ne. Die­ses lau­tet SSC ("safe, sa­ne, con­sen­su­al" – auf Deutsch in et­wa "si­cher, ver­nünf­tig und ein­ver­nehm­lich"). Der Be­griff stammt aus den 1990er-Jah­ren. Da­mit wird aus­ge­drückt, dass Si­cher­heit über se­xu­el­ler Be­frie­di­gung steht. Die Ver­mei­dung von phy­si­schen und psy­chi­schen Schä­den um­fasst SSC ebenfalls.

In­ten­si­ve Ab­spra­che treffen

Zwei oder meh­re­re Part­ner kön­nen die Gren­zen ih­rer BDSM-Ak­ti­vi­tä­ten fest­le­gen und die SSC-Kom­po­nen­ten in­di­vi­du­ell be­wer­ten. Da­zu ist ein Aus­tausch über Ab­nei­gun­gen, Vor­lie­ben und spe­zi­el­len Wün­sche er­for­der­lich. Dies soll in­ner­halb der Sze­ne eben­so wie die Safe­word-Fest­le­gung auch bei an­ony­men Be­geg­nun­gen üb­lich sein.