Oh­ne Auf­merk­sam­keit le­ben geht nicht

Als Nee­dy wer­den Men­schen be­zeich­net, die zwin­gend Auf­merk­sam­keit brau­chen oder ein­fach emo­tio­nal be­dürf­tig sind. Zum ei­nen sind das Män­ner, die sich für je­de be­lie­bi­ge Frau in­ter­es­sie­ren. Sie bie­dern sich re­gel­recht an, um Frau­en auf­zu­fal­len. Zum an­de­ren sind das auch Män­ner, die ih­rer Part­ne­rin kei­nen Frei­raum mehr zu­ge­ste­hen. Nee­dies kön­nen aber auch Men­schen sein, die die Be­ach­tung von An­de­ren er­zwin­gen wollen.

Der Mr. Nee­dy im Le­ben ei­ner Frau

Die­ser Typ ei­nes Nee­dies will am liebs­ten 24 Stun­den am Tag mit sei­ner Part­ne­rin zu­sam­men sein. Ihm kommt gar nicht der Ge­dan­ke, dass sie Zeit und Raum für sich selbst braucht. Nach den ers­ten er­folg­rei­chen Dates sucht er be­reits die Na­men der ge­mein­sa­men un­ge­bo­re­nen Kin­der aus. Er ver­schiebt Tref­fen mit Freun­den, um ein­zig und al­lein Zeit mit sei­ner Freun­din zu ver­brin­gen. Und er er­war­tet sich das­sel­be von ihr. Soll­te sei­ne Part­ne­rin nicht be­reit sein, auf Ver­ab­re­dun­gen mit ih­ren Freun­din­nen zu ver­zich­ten, dann will er zu­min­dest da­bei sein.

Er schafft es nicht, ei­ne Ba­lan­ce zwi­schen dem Pri­vat­le­ben der Part­ne­rin und sei­nen Be­dürf­nis­sen zu fin­den. Er ent­wi­ckelt sich zur re­gel­rech­ten Klet­te. Soll­te die Part­ne­rin sich ge­gen sei­ne per­ma­nen­te An­we­sen­heit weh­ren, dann fängt der Nee­dy an ihr ein Ul­ti­ma­tum zu stel­len. Er will sei­ne Part­ne­rin zwin­gen, sich zwi­schen ihm und den an­de­ren Men­schen in ih­rem Le­ben zu ent­schei­den. Die­ser Typ Mann geht so weit, dass er sei­ne Freun­din in den so­zia­len Me­di­en stalkt. Sei­ne Part­ne­rin darf nichts mehr oh­ne sein Wis­sen machen.

Die emo­tio­na­le Abhängigkeit

Es gibt Men­schen, die un­be­dingt be­ach­tet und ge­mocht wer­den wol­len. Sie brau­chen die Auf­merk­sam­keit von Drit­ten. Sie sind emo­tio­nal ab­hän­gig von der Wert­schät­zung von au­ßen. Sie sind re­gel­recht "be­dürf­tig" da­nach. Auch die­se Be­deu­tung um­fasst der Be­griff nee­dy. Nee­dies ken­nen nicht das Ge­fühl, we­gen ih­rer selbst gut und in­ter­es­sant ge­fun­den zu wer­den. Sie hal­ten an dem Glau­ben fast, sich an­stren­gen zu müs­sen, um ge­mocht zu wer­den. Sie ma­chen al­les, was der an­de­re will, um an­schlie­ßend die drin­gend be­nö­tig­te An­er­ken­nung zu bekommen.

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Die­se Nee­dies un­ter­neh­men von An­fang sehr viel, um ge­mocht zu wer­den. Sie stim­men al­lem zu, spre­chen Ein­la­dun­gen aus und re­den an­de­ren nach dem Mund. Sie wol­len krampf­haft lus­tig sein und ma­chen un­ent­wegt Kom­pli­men­te. Nee­dies ver­su­chen zwang­haft durch Schmei­che­lei­en und Ge­fäl­lig­kei­ten An­er­ken­nung und Auf­merk­sam­keit zu be­kom­men. Sie er­zäh­len sehr ger­ne da­von, was sie al­les be­sit­zen und wen sie al­les ken­nen. Die­se Nee­dies nut­zen je­de Ge­le­gen­heit, um sich in den Mit­tel­punkt zu stel­len. Je­doch wirkt die­ses Ver­hal­ten so ge­küns­telt und an­bie­dernd, dass es eher ab­sto­ßend als an­zie­hend wirkt.

Was steckt wirk­lich hin­ter ei­nem Needy?

Ein Nee­dy kann sich in Wirk­lich­keit nicht vor­stel­len we­gen sei­ner Per­sön­lich­keit ge­mocht und ge­schätzt zu wer­den. Zu­dem fehlt es ihm an Selbst­re­fle­xi­on. Er er­kennt nicht, dass sein Ver­hal­ten Druck auf an­de­re aus­übt. Er ver­steht nicht, dass er emo­tio­nal ab­hän­gig von ei­nem an­de­ren Men­schen ist. Wird er we­gen sei­nes klam­mern­den Ver­hal­tens ab­ge­wie­sen, dann sieht er dar­in nur die feh­len­de Nä­he der an­de­ren. Er er­kennt nicht sein ei­ge­nes Fehl­ver­hal­ten. Nee­dies fehlt die Er­kennt­nis, dass sie Drit­te als Stütz­pfei­ler brau­chen, da sie kei­ne Selbst­lie­be besitzen.

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