Viel Lärm um we­nig bis nichts

Ob Jung­fern­häut­chen oder kein Sex wäh­rend der Pe­ri­ode – ei­ni­ge My­then rund um die Se­xua­li­tät sind wei­ter­hin sehr ver­brei­tet. Pünkt­lich zum 1. April räumt We-Vi­be ge­mein­sam mit der Sex­the­ra­peu­tin Ju­lia Hen­chen mit den fünf größ­ten Sex­my­then auf.

Die­se Sex­my­then sind mitt­ler­wei­le überholt

Das Jung­fern­häut­chen ver­schließt die Vagina

Der Be­griff Jung­fern­häut­chen hält sich lei­der hart­nä­ckig und läßt das Bild von ei­ner Haut ent­ste­hen, die wie Frisch­hal­te­fo­lie den Va­gi­nal­ka­nal ver­schließt. Dass dies aber eher ei­ner Fan­ta­sie­vor­stel­lung ent­spricht, er­klärt die We-Vi­bes Se­xu­al Well­ness Ex­per­tin Ju­lia Hen­chen: „Man­che Men­schen be­sit­zen ein Hy­men, das ist ein Schleim­haut­kranz, wel­cher den Va­gi­nal­ein­gang um­ran­det, aber nicht ver­schließt. Das so­ge­nann­te Hy­men ist dehn­bar und bei den meis­ten Men­schen, die ei­nes be­sit­zen, ver­än­dert sich der Hy­men auch durch ei­ne va­gi­na­le Ge­burt nicht.”

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Wenn es beim Sex al­so blu­tet, dann nicht, weil das „Jung­fern­häut­chen” ge­ris­sen ist, son­dern wahr­schein­lich, weil zu we­nig Feuch­tig­keit vor­han­den ist. Ju­lia Hen­chen ver­si­chert, „es gibt kein Jung­fern­häut­chen und es kann auch nie­mand nach­voll­zie­hen, ob du schon ein­mal pe­ne­tra­ti­ven Sex hat­test oder nicht.” Sex-My­then gibt es vielerlei.

Nur Pe­ne­tra­ti­on ist rich­ti­ger Sex

Klar, das Ge­fühl der Pe­ne­tra­ti­on kann groß­ar­tig sein, viel nä­her kann man dem/​r Partner:in kaum kom­men. Vor al­lem Men­schen mit Pe­nis kön­nen da­bei gut zum Or­gas­mus kom­men. Das sieht bei Men­schen mit Kli­to­ris je­doch et­was an­ders aus. In ei­ner Um­fra­ge von We-Vi­be ga­ben 48,5% der Teilnehmer:innen mit Kli­to­ris an, dass sie beim Sex mit Part­ner im­mer bis fast im­mer zu­sätz­li­che kli­to­r­a­le Sti­mu­la­ti­on be­nö­ti­gen, um ei­nen Or­gas­mus zu er­le­ben. ¹

Das gibt je­doch kei­nen Grund zur Sor­ge, denn Sex ist so viel­fäl­tig und kann so viel mehr als Pe­ne­tra­ti­on sein, egal ob es da­bei um Strei­cheln, ora­le Sti­mu­la­ti­on oder um Fes­sel­spie­le geht. Ju­lia Hen­chen er­klärt, „Sex ist dann Sex, wenn du es als Sex de­fi­nierst. Egal ob ihr euch be­rührt, an­schaut oder Pe­ne­tra­ti­on habt – all das ist Sex”.

Für mehr Ab­wechs­lung kann die Auf­merk­sam­keit ab und zu auch an­de­ren ero­ge­nen Zo­nen ge­wid­met wer­den: die In­nen­schen­kel, der Po, die Fü­ße oder auch die In­nen­sei­te der Ar­me sind bei vie­len Men­schen eben­falls sehr emp­find­lich. Die Se­xu­al­the­ra­peu­tin hat hier ei­nen Tipp: „Auf­le­ge­vi­bra­to­ren, wie bei­spiels­wei­se We-Vi­be Touch X oder Mo­xie sind su­per ge­eig­net, um her­aus­zu­fin­den, wie die Vul­va oder an­de­re Be­rei­che auf Be­rüh­rung re­agie­ren, was uns ge­fällt und wie wir dies dem/​der Partner:in mit­tei­len können.”

So­lo­sex scha­det der Partnerschaft

Für Sin­gles durch­aus ak­zep­ta­bel, glau­ben vie­le Men­schen, dass Mas­tur­ba­ti­on in ei­ner Be­zie­hung ein schlech­tes Zei­chen ist. Ju­lia Hen­chen sieht das an­ders: „Es ist voll­kom­men nor­mal und gut, wenn du weißt, was du willst und was nicht. So­lo­sex hilft bei der Selbst­fin­dung und un­ter­schei­det sich grund­le­gend vom Sex mit dem/​der Partner:in. Es be­deu­tet al­so nicht, dass Mas­tur­ba­ti­on in­ti­me Mo­men­te zu zweit er­set­zen oder da­mit in Kon­kur­renz ste­hen.” Ganz im Ge­gen­teil, „den ei­ge­nen Kör­per, Vor­lie­ben und Be­dürf­nis­se zu ken­nen, kann die Part­ner­schaft stär­ken”, er­gänzt Ju­lia Hen­chen, “zu­dem kann Ab­wechs­lung im Sex­le­ben ei­nen po­si­ti­ven Ef­fekt auf die ge­mein­sa­me Se­xua­li­tät haben.”

Sex­t­oys sind da­für gu­te Hilfs­mit­tel, egal ob für die Zeit al­lei­ne oder zu­sam­men. Mit Paar­vi­bra­to­ren wie We-Vi­be Cho­rus kön­nen Paa­re, die se­xu­el­le Be­zie­hung neu ent­de­cken. Falls So­lo­sex je­doch aus ei­ner Un­zu­frie­den­heit über den Sex mit ei­nem Part­ner her­rührt, emp­fiehlt Ju­lia Hen­chen of­fen dar­über zu spre­chen und mög­li­cher­wei­se ei­ne Se­xu­al- oder Paar­the­ra­pie zu machen.

Wäh­rend der Pe­ri­ode kann man doch gar nicht schwan­ger werden

Lan­ge galt Sex wäh­rend der Mens­trua­ti­on als Ta­bu. Je­doch emp­fin­den ei­ni­ge Frau­en in die­ser Zeit be­son­ders viel Lust und möch­ten nicht auf Sex ver­zich­ten. Aber muss man wäh­rend der Pe­ri­ode über­haupt noch verhüten?

Ja! We-Vi­be Ex­per­tin Ju­lia Hen­chen rät zur Vor­sicht, denn „die Wahr­schein­lich­keit schwan­ger zu wer­den ist zwar nicht sehr hoch, aber auch wäh­rend der Mens­trua­ti­on kön­nen Men­schen frucht­bar sein. Und ei­ne Ge­schlechts­krank­heit kann man sich im­mer ho­len, da­her soll­ten Paa­re auch wäh­rend der Mens­trua­ti­on ver­hü­ten.”  Was je­doch nicht hei­ßen soll, dass in­ti­me Mo­men­te in die­ser Zeit aus­blei­ben sol­len. Ganz im Ge­gen­teil, denn laut der von Wo­ma­ni­zer durch­ge­führ­ten „Menstrubation“-Studie lin­dern Or­gas­men so­gar auf­tre­ten­de Re­gel­schmer­zen. Ein Grund mehr, um die­ses Ta­bu aufzubrechen.

Män­ner ha­ben im­mer Lust

Egal wel­chem Ge­schlecht du dich zu­ord­nest, dei­ne Lust auf Sex hat da­mit nichts zu tun. „Un­ab­hän­gig vom Ge­schlecht ist es völ­lig nor­mal auch mal kei­nen Sex zu wol­len und es be­deu­tet nicht au­to­ma­tisch, dass et­was nicht stimmt. Lust oder Un­lust hat viel­mehr et­was da­mit zu tun, wel­chen Zu­gang wir zu un­se­rer Se­xua­li­tät ha­ben”, meint Ju­lia Henchen.

Oft wird auch ei­ne nach­las­sen­de Erek­ti­on als In­di­ka­ti­on für feh­len­de Lust ver­stan­den. Doch auf­ge­passt, ein eri­gier­ter Pe­nis be­deu­tet auch ei­nen deut­lich hö­he­ren Blut­druck als im Rest des Kör­pers. Wenn die­ser Druck zu lan­ge an­hält, kön­nen Ge­fä­ße ge­schä­digt wer­den und im schlimms­ten Fall könn­te ei­ne Erek­ti­on in Zu­kunft gar nicht mehr auf­tre­ten. Da­mit das nicht pas­siert, hilft der Kör­per manch­mal nach. Wer sich ei­ne län­ger an­hal­ten­de Erek­ti­on wünscht und kraft­vol­le­re Or­gas­men er­le­ben möch­te ist mit Pi­vot von We-Vi­be gut bedient.

¹ Die­se Zah­len stam­men aus ei­ner We-Vi­be Um­fra­ge von 07/2021. Ins­ge­samt wur­den 14.669 Teilnehmer:innen aus 17 Län­dern be­fragt. Da­von ha­ben 6276 Teilnehmer:innen die Fra­ge zur Be­nö­ti­gung zu­sätz­li­cher Sti­mu­la­ti­on bei pe­ne­tra­ti­vem Sex be­ant­wor­tet und 48,5% von Ih­nen ha­ben die­se Fra­ge mit “im­mer” oder “fast im­mer” beantwortet.