Wor­um geht es beim Dir­ty Talk?

Ganz nüch­tern be­trach­tet, han­delt es sich laut De­fi­ni­ti­on bei Dir­ty Talk um Ver­bal­ero­tik, al­so ei­ne Prak­tik, die auf se­xu­el­le Sti­mu­la­ti­on durch ge­ziel­tes Aus­spre­chen von an­stö­ßi­gen, obs­zö­nen oder vul­gä­ren Wör­tern ab­zielt. Das kann je nach Si­tua­ti­on und Vor­lie­ben sinn­lich, aber auch do­mi­nant sein und von ein­fa­chen Kom­pli­men­ten wie „Du bist so heiß“ hin zu aus­drück­li­chen Wün­schen wie „Ich will dich in mir spü­ren“ ge­hen. Da­bei gibt es auch Über­schnei­dun­gen et­wa mit dem Sex-Trend „Au­ra­lism“, bei dem das Ge­hör im Mit­tel­punkt steht. Man­che Be­zie­hungs­exper­ten sind da­bei der Mei­nung, dass ero­ti­sche Ge­räu­sche oder sinn­li­che Stim­men und Dir­ty Talk nicht nur Lust er­zeu­gen, son­dern das Sex­le­ben auf ei­ne neue Stu­fe he­ben, weil es um mehr als das rein Kör­per­li­che geht. Wie aber bei so vie­lem ist das Geschmackssache.

Be­deu­tet Dir­ty Talk al­so au­to­ma­tisch ein hei­ße­res Sexleben?

Au­to­ma­tisch führt Dir­ty Talk si­cher nicht zu ei­nem hei­ße­ren Sex­le­ben. Kon­sens ist auch hier Pflicht. Den soll­ten Partner:innen idea­ler­wei­se auch fin­den, be­vor es zur Sa­che geht. Sind sie schon mit­ten­drin, wirkt das bei Men­schen, die nicht auf die­se Art der Ver­bal­ero­tik ste­hen, eher un­frei­wil­lig ko­misch oder ir­ri­tie­rend. Bei­des killt ten­den­zi­ell je­doch eher die Stim­mung, als sie anzuheizen.

➤ Di­rekt zu Maria

Hin­zu kommt, dass es vie­len Per­so­nen schwer­fällt, beim Sex zu sa­gen, wenn sich et­was nicht gut an­fühlt. Schlimms­ten­falls ist al­so so­gar Streit vor­pro­gram­miert, wenn Gren­zen nicht vor­ab klar sind, er sie un­ver­mit­telt als „gei­le Schlam­pe“ be­ti­telt oder sie ihn als „Loo­ser“. Al­le Be­tei­lig­ten soll­ten Lust auf Dir­ty Talk haben.

Wor­in liegt dei­ner Mei­nung nach der Reiz von Dir­ty Talk, MariaMia?

In ers­ter Li­nie ist Dir­ty Talk ei­ne wun­der­vol­le Mög­lich­keit, der Part­ne­rin oder dem Part­ner mit­zu­tei­len, was man mag und wo. Da­bei muss sich Ver­bal­ero­tik noch nicht ein­mal aufs Bett be­schrän­ken. Es kann schon reiz­voll sein, wenn sie ih­rem Part­ner heim­lich auf ei­ner Par­ty ins Ohr zu­flüs­tert, dass sie ein feuch­tes Hös­chen hat. Ich den­ke, dass er da ganz schnell an­ge­knipst wä­re – ins­be­son­de­re, wenn sie lei­se noch hin­ter­her­schiebt, wie er es ihr spä­ter zu Hau­se be­sor­gen soll. Per­sön­lich mag ich es zu se­hen, wie mei­ne Wor­te mein Ge­gen­über mehr und mehr an­tör­nen. Je nach Vor­lie­be und Dy­na­mik las­sen sich mit Dir­ty Talk auch ver­schie­de­ne Rol­len un­ter­strei­chen. Egal ob de­vot oder do­mi­nant, die Nacht kann so auf je­den Fall heiß und sprit­zig wer­den. Al­ler­dings kommt es da­bei vor al­lem auf das rich­ti­ge Maß, den rich­ti­gen Ton und die ge­gen­sei­ti­ge Zu­stim­mung an. Al­so nicht ein­fach Din­ge nach­plap­pern, weil sie ver­meint­lich ir­gend­wo in ei­nem Por­no funk­tio­niert haben.

Für vie­le Men­schen kos­tet Dir­ty Talk oder über­haupt über Sex zu spre­chen ge­hö­ri­ge Über­win­dung. Wor­an liegt das?

Vie­le Men­schen ha­ben Hem­mun­gen, die Din­ge aus­zu­spre­chen, die ih­nen spe­zi­ell beim Sex durch den Kopf ge­hen. Vor al­lem Frau­en wer­den im­mer noch oft da­zu er­zo­gen, nur nett und freund­lich zu sein. Um die se­xu­el­le Er­re­gung zu stei­gern, geht es beim Dir­ty Talk aber un­ter Um­stän­den ziem­lich vul­gär zu – ins­be­son­de­re in Sa­chen Wortwahl.

Wün­sche, Vor­lie­ben und Fan­ta­sien, die ei­ne Per­son viel­leicht sonst aus An­stand, Scham oder auf­grund von Mo­ral­vor­stel­lun­gen un­ter­drückt, wer­den un­ter Ver­wen­dung von obs­zö­nen oder schlüpf­ri­gen Aus­drü­cken of­fen an­ge­spro­chen. An­de­re wie­der­um ver­stum­men, weil sie glau­ben, oh­ne­hin nicht die rich­ti­ge Spra­che für Sex zu fin­den. Schließ­lich will nie­mand den ei­ge­nen Part­ner oder die Part­ne­rin ver­let­zen oder vor den Kopf sto­ßen. Um­so wich­ti­ger ist es, erst mal das In­ter­es­se an Dir­ty Talk abzuklären.

Ma­ria­Mia, lässt sich Dir­ty Talk denn lernen?

Wer Dir­ty Talk aus­pro­bie­ren will, aber nicht ganz ge­nau weiß, wie so ein ero­ti­scher Schlag­ab­tausch funk­tio­niert, kann es si­cher ler­nen. Al­ler­dings nicht durch An­lei­tun­gen oder beim Schau­en von Por­nos. Dir­ty Talk be­ginnt mei­ner Mei­nung nach da, wo es ei­nem selbst Lust be­rei­tet, al­so bei den ei­ge­nen Fan­ta­sien und Wün­schen, die ero­tisch ver­packt die Zu­hö­re­rin oder den Zu­hö­rer an­ma­chen. Da­her ist der ers­te Schritt im­mer, sich zu trau­en. Schon we­ni­ge ex­pli­zi­te Wor­te kön­nen hier die ge­wünsch­te Wir­kung ha­ben. Um sich her­an­zu­tas­ten, scha­det es al­ler­dings nicht, sich ein biss­chen vor­zu­be­rei­ten und sich ein paar Aus­drü­cke zu­recht­zu­le­gen. Denn wenn das weib­li­che Ge­schlechts­or­gan Mu­mu heißt, ist das et­wa so an­tör­nend, wie im Kopf die To-do-Lis­te für den nächs­ten Tag zu erstellen.

Gibt es No-go-Sät­ze im Bett?

Ha­ben bei­de Part­ner ei­nen Kon­sens er­reicht und re­spek­tie­ren die Gren­zen des je­weils an­de­ren, gibt es mei­ner Mei­nung nach kei­ne No-go-Sät­ze. Trotz­dem soll­ten Ba­sics in Sa­chen Eti­ket­te nicht völ­lig au­ßer Acht ge­las­sen wer­den. Hem­mungs­los ja, aber bit­te mit der rich­ti­gen Wort­wahl. Denn al­les, was ver­let­zend, be­lei­di­gend oder un­pas­send wir­ken kann, zer­stört ga­ran­tiert die Stim­mung. Da­zu ge­hö­ren bei­spiels­wei­se Ver­glei­che mit ei­nem Ex oder Kri­tik am Kör­per der Part­ne­rin oder des Part­ners. An­sons­ten ist Dir­ty Talk ein­fach Lear­ning by doing.

Hast du 3 Pro-Tipps für Schüchterne?

Nur drei? Dir­ty Talk ge­hört zu den Sex­prak­ti­ken, die es aus­zu­pro­bie­ren gilt, um her­aus­zu­fin­den, was ei­nem ge­fällt. Al­so ist Tipp eins: Sprich das The­ma of­fen und di­rekt an. Nur so lässt sich her­aus­fin­den, was dein Part­ner oder dei­ne Part­ne­rin dar­über denkt. Viel­leicht führt be­reits das ers­te Ge­spräch zu pri­ckeln­den Erfahrungen.

➤ Di­rekt zu Maria

Und wenn Dir­ty Talk nicht beim ers­ten Mal klappt, nicht ver­rückt ma­chen. Es geht dar­um, Spaß zu ha­ben – und soll­te sich na­tür­lich an­füh­len. Al­so im­mer schön lang­sam mit den Pfer­den und bloß nicht drän­geln oder zu ex­trem ein­stei­gen, nur weil du glaubst, et­was be­son­ders Schmut­zi­ges sa­gen zu müs­sen. Tas­te dich ran. Du denkst „Du schmeckst so gut“ oder „Was für ein gei­ler, har­ter Schwanz“? Dann sprich es ein­fach mal aus. Was soll schon passieren?

Wie hand­habst du das The­ma mit dei­ner Com­mu­ni­ty bzw. dei­nen Fans, MariaMia?

Als Web­cam Girl und Con­tent Crea­tor auf Best­Fans be­kom­me ich fast täg­lich An­fra­gen von Usern, die auf Dir­ty Talk ste­hen. Man­che Com­mu­ni­ty-Mit­glie­der hö­ren mich ein­fach ger­ne spre­chen. Dann er­zäh­le ich soft und sinn­lich, was ich ma­che oder was ich mit ih­nen ma­chen möch­te. Man­che wol­len, dass ich spe­zi­el­le Wor­te wie „Fot­ze“ in mei­nem Dir­ty Talk im­mer wie­der­ho­le. An­de­re re­den selbst sehr viel. Und wie­der an­de­re mö­gen, wenn ich sie aus­la­che und er­nied­ri­ge oder spe­zi­el­le Rol­len­spie­le um­setz­te. Es gibt auch vir­tu­ell un­end­lich vie­le Kom­bi­na­ti­ons­mög­lich­kei­ten: ein Dir­ty Chat, schar­fe Bil­der und klei­ne, ver­sau­te Vi­de­os, die ich pas­send zu dem Ge­sag­ten auf­neh­me und di­rekt ver­schi­cke. Das macht rich­tig Lau­ne! Die User kom­men meist mit ge­nau­en Vor­stel­lun­gen und Wün­schen zu mir in die Cam oder in den Chat. Da ist die Hemm­schwel­le schon sehr ge­ring. Auch be­stel­len ei­ni­ge Fans spe­zi­ell für sie er­stell­te Vi­de­os, die Dir­ty Talk be­inhal­ten. Klar gibt es auch Ta­ge, an de­nen ich nicht so gro­ße Lust ha­be, viel zu er­zäh­len. Das kom­mu­ni­zie­re ich aber auch, so­bald ei­ne sol­che An­fra­ge kommt. Und ich set­ze Gren­zen! Ich mag zum Bei­spiel gar nicht, wenn mir je­mand ei­ne Dir­ty-DM in den so­zia­len Me­di­en schickt, die mit „Hey! Du gei­le Sau.“ be­ginnt. Auch für mich müs­sen der Ort, das Wie und die Stim­mung passen.

Hast du ei­nen spe­zi­el­len Pro­zess, um im Chat mit Fans in die rich­ti­ge Stim­mung zu kommen?

Ei­nen spe­zi­el­len Pro­zess, um im Chat mit mei­nen Best Fans in die rich­ti­ge Stim­mung zu kom­men, ha­be ich nicht. Per­sön­lich macht es mir na­tür­lich mehr Spaß, wenn ich kei­nen Mo­no­log füh­ren oder nicht er­ra­ten muss, was mein Ge­gen­über se­hen und hö­ren möch­te. Da­her stel­le ich zu Be­ginn im­mer ei­ni­ge Fra­gen, um her­aus­zu­fin­den, was ge­nau ge­wünscht ist.

Gibt es ei­ne be­son­de­re Ziel­grup­pe, die auf Dir­ty Talk mehr anspringt?

Von ei­ner Ziel­grup­pe kann man nicht wirk­lich spre­chen. Se­xu­el­le Vor­lie­ben sind sehr in­di­vi­du­ell, das gilt na­tür­lich auch für die lust­vol­le Kom­mu­ni­ka­ti­on oder über­haupt die au­di­tive Sti­mu­la­ti­on. Es gibt je­doch Kinks, bei de­nen Ver­bal­ero­tik ei­ne pro­mi­nen­te Rol­le spielt. Im BDSM-Be­reich ist Dir­ty Talk bei­spiels­wei­se es­sen­zi­ell. Hier wird sehr viel Ver­bal­ero­tik be­trie­ben, die im ein­ver­nehm­li­chen Spiel zwi­schen Kon­trol­le und Do­mi­nanz meist in ei­ne de­mü­ti­gen­de Rich­tung geht. Al­ter­na­tiv wer­den Partner:innen in der de­vo­ten Rol­le Auf­ga­ben er­teilt, die dann er­le­digt wer­den müs­sen. Auch Com­mu­ni­ty-Mit­glie­der, die auf so­ge­nann­te Wichs-An­lei­tun­gen ste­hen, lie­ben mei­ner Er­fah­rung nach Dir­ty Talk, wo­bei hier ge­nau be­spro­chen wer­den muss, in wel­che Rich­tung es ge­hen soll und wo die Gren­zen liegen.

Ma­ria­Mia, gibt es Un­ter­schie­de zwi­schen Män­nern und Frau­en, was die Prä­fe­ren­zen beim Dir­ty Talk betrifft?

Pau­schal lässt sich wahr­schein­lich nicht sa­gen, ob und wel­che Un­ter­schie­de es in Sa­chen Dir­ty Talk bei Frau­en und Män­nern gibt. Ich den­ke, Män­ner ste­hen eher dar­auf, wenn ih­re Pan­te­rin oder ihr Part­ner kei­ne Angst da­vor hat, die ei­ge­nen Lust­ge­füh­le di­rekt und un­ge­zü­gelt zu tei­len, und da­bei auch mal et­was lau­ter wird. Frau­en mö­gen es hin­ge­gen sof­ter, fan­ta­sie­voll und ro­man­tisch. Aber das lässt sich nicht pla­ka­tiv fest­ma­chen. Da­her gibt es auch nicht die ei­ne Check-Lis­te mit 10 Sät­zen oder For­mu­lie­run­gen, die ein­fach im­mer funk­tio­nie­ren. Je­der und je­de hat an­de­re Vor­lie­ben – ge­ra­de beim Sex!

Fo­tos: Mo­ses Rosenberg