Sie will Sex – Er schenkt Blumen

Ich bin ase­xu­ell, war­um nur?

Die­se Si­tua­ti­on ist sehr un­ge­wöhn­lich. Meis­tens ist es ja ge­nau an­ders her­um. Der Mann nervt sei­ne Part­ne­rin: "Ich will Sex!" Sie hat aber kein In­ter­es­se und möch­te lie­ber ih­re Ru­he. Wenn sie ihn je­doch stän­dig mit den Wor­ten bet­telt: Ich will Sex!", könn­te es sein, dass er ase­xu­ell ist.

Was be­deu­tet asexuell?

Ase­xua­li­tät wird von der Wis­sen­schaft als ei­ne se­xu­el­le Ori­en­tie­rung an­ge­se­hen, eben­so wie He­te­ro­se­xua­li­tät oder Ho­mo­se­xua­li­tät. Streng ge­nom­men be­deu­tet ase­xu­ell feh­len­des se­xu­el­les Ver­lan­gen. Nicht zu ver­wech­seln mit Fri­gi­di­tät, bei der zwar se­xu­el­les Ver­lan­gen vor­han­den ist, aber we­nig bis gar kei­ne Lust beim ei­gent­li­chen Akt emp­fun­den wird. Men­schen mit die­ser se­xu­el­len Ori­en­tie­rung des As­ex­eul­len ha­ben kein In­ter­es­se an Sex oder se­xu­el­len Hand­lun­gen, we­der mit Part­nern des ei­ge­nen noch mit de­nen des an­de­ren Ge­schlechts. In der Re­gel mas­tur­bie­ren Ase­xu­el­le auch nicht. Und wenn, dann nicht zum Lustgewinn.

Ich will Sex, kei­ne Blumen!

Kann ein ase­xu­el­ler Mann die­ser Auf­for­de­rung sei­ner Part­ne­rin nach­kom­men? Über­ra­schen­der­wei­se ja. Dass ein Mann ase­xu­ell ist, be­deu­tet ja kei­nes­falls, dass er un­fä­hig zu se­xu­el­len Hand­lun­gen ist. Er hat ein­fach kein In­ter­es­se dar­an. Das heißt aber nicht, dass sein Pe­nis nicht hart wer­den kann, wenn er von sei­ner Part­ne­rin ge­schickt sti­mu­liert wird.

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Ab und zu mas­tur­bie­ren ase­xu­el­le Män­ner so­gar. Das pas­siert al­ler­dings nicht, um sich selbst Lust zu ver­schaf­fen, son­dern eher, um die Span­nung ab­zu­bau­en. Da­her ist er phy­sisch durch­aus in der La­ge, der Auf­for­de­rung "Ich will Sex!" nachzukommen.

Kön­nen ase­xu­el­le Män­ner Lie­be empfinden?

Ja, das ist für die meis­ten kein Pro­blem. Sie kön­nen ei­ne nor­ma­le Part­ner­schaft ein­ge­hen, so wie an­de­re Män­ner auch. In man­chen Punk­ten sind sie so­gar bes­ser als ge­wöhn­li­che Män­ner. Sie wis­sen na­tür­lich, dass ih­re Part­ne­rin von ih­nen Sex er­war­tet, kön­nen aber die­se Er­war­tun­gen nicht oder zu­min­dest nicht in vol­lem Um­fang er­fül­len. Oft­mals ge­ben sie sich zu Be­ginn ei­ner Be­zie­hung Mü­he und sind zur Stel­le, wenn die Frau in ihr Ohr flüs­tert: "Lieb­ling, ich will Sex!". Das ge­schieht, um die Part­ne­rin emo­tio­nell an sich zu bin­den und die Be­zie­hung zu fes­ti­gen. Auch spä­ter be­deu­tet es kei­nes­wegs, dass die Part­ne­rin auf Sex ver­zich­ten muss, wenn ihr Freund oder Mann ase­xu­ell ist. Bei­de kön­nen es so­gar oft und wild mit­ein­an­der trei­ben, um sich bei­spiels­wei­se ei­nen Kin­der­wunsch zu erfüllen.

Der ase­xu­el­le Mann – ein Traumpartner?

Au­ßen­ste­hen­de kön­nen schnell die­sen Ein­druck be­kom­men, weil Män­ner, die ase­xu­ell sind, ihr man­geln­des In­ter­es­se an Sex­mit be­son­de­ren Auf­merk­sam­kei­ten und Lie­bes­be­wei­sen kom­bi­nie­ren. Sie sind höf­lich und zu­vor­kom­mend, küm­mern sich lie­be­voll um ih­re Frau, brin­gen ihr Blu­men und klei­ne Ge­schen­ke mit und ver­ges­sen nie den Hoch­zeits­tag. Kurz ge­sagt, ein Traum­part­ner, wenn da nicht die Sa­che mit dem Sex wäre!

Wie vie­le Män­ner sind asexuell?

Dar­über gibt es kei­ne ver­läss­li­che Zah­len, weil noch kei­ne wis­sen­schaft­li­chen Un­ter­su­chun­gen zu die­sem The­ma durch­ge­führt wor­den sind. In ei­ner im Jahr 1994 durch­ge­führ­ten Stu­die ga­ben zwei Pro­zent al­ler Be­frag­ten an, noch nie­mals in ih­rem Le­ben Sex ge­habt zu ha­ben. Die For­scher ver­mu­ten, dass ein Groß­teil die­ser Män­ner ase­xu­ell sind. Dem­zu­fol­ge ist Ase­xua­li­tät ziem­lich selten.

War­um gibt es kaum ver­läss­li­che Angaben?

Der Grund liegt dar­in, dass Ase­xua­li­tät bis heu­te ein The­ma ist, über das in der Öf­fent­lich­keit nicht ge­spro­chen wird. Ein Mann, der ase­xu­ell ist, al­so kein In­ter­es­se an Sex hat, wi­der­spricht dem Bild der Män­ner in der Ge­sell­schaft. Von Män­nern wird er­war­tet, dass sie Drauf­gän­ger und Ma­chos sind, im­mer be­reit für se­xu­el­le Aben­teu­er. Män­ner brüs­ten sich vor Freun­den, Ar­beits­kol­le­gen und am Stamm­tisch, mit wie vie­len Frau­en sie Sex hat­ten oder zei­gen stolz Fo­tos ih­rer neu­es­ten Er­obe­run­gen (be­son­ders wenn sie er­heb­lich jün­ger als er ist und sehr at­trak­tiv aussieht).

Manch­mal ge­hen gu­te Freun­de oder Ar­beits­kol­le­gen so­gar zu­sam­men in den Puff und las­sen es dort rich­tig kra­chen. In die­se Vor­stel­lung von Männ­lich­keit passt kein ase­xu­el­ler Mann. Wür­de er of­fen zu­ge­ben, ase­xu­ell zu sein und kein In­ter­es­se an Sex zu ha­ben, wür­de er von sei­nen Ka­me­ra­den höchst­wahr­schein­lich aus­ge­lacht und ver­spot­tet wer­den. Ein of­fe­nes Be­kennt­nis zur Ase­xua­li­tät könn­te der Aus­lö­ser für ei­ne Mob­bing-Kam­pa­gne wer­den. Des­we­gen ver­schwei­gen die meis­ten Be­trof­fe­nen, dass sie ase­xu­ell sind. Selbst ih­rer Part­ne­rin ver­trau­en sie sich oft nicht an oder erst dann, wenn die Be­zie­hung an dem Pro­blem zu schei­tern droht.

Auch Frau­en, de­ren Part­ner ase­xu­ell ist, schwei­gen ge­gen­über Au­ßen­ste­hen­den häu­fig über ih­re Pro­ble­me. Das liegt dar­an, dass sich vie­le Frau­en selbst die Schuld ge­ben, wenn ihr Part­ner sie nicht mehr se­xu­ell be­gehrt. Nur we­ni­ge sind ei­fer­süch­tig und ver­mu­ten, ihr Part­ner ha­be ei­ne Ge­lieb­te. Vie­le Frau­en den­ken, sie sei­en nicht mehr at­trak­tiv ge­nug, wür­den sich nicht se­xy klei­den oder sei­en zu dick ge­wor­den. Sie kom­men gar nicht auf die Ver­mu­tung, dass ihr Freund oder Mann ase­xu­ell sein könnte.

Kann ei­ne Be­zie­hung mit ei­nem ase­xu­el­len Mann funktionieren?

Das kommt auf bei­de Part­ner an und dar­auf, wie gut sie sich mit­ein­an­der ver­ste­hen. Ei­nes ist klar, die stän­dig wie­der­hol­te For­de­rung "Ich will Sex!" löst das Pro­blem nicht, son­dern trägt nur da­zu bei, dass sich die Span­nun­gen ver­schär­fen. Auch ase­xu­el­le Part­ner le­ben nicht gern al­lein. Sie seh­nen sich nach ei­ner Frau, die sie ver­steht und mit de­nen sie ihr Le­ben tei­len kön­nen. Al­ler­dings spielt Sex dar­in kei­ne oder nur ei­ne un­wich­ti­ge Rol­le. Sie be­kun­den ih­re Lie­be eher mit Zärt­lich­kei­ten, Kom­pli­men­ten oder lie­be­vol­le Für­sor­ge für die Freun­din oder Frau.

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Das kann durch­aus funk­tio­nie­ren, wenn sie nicht dau­ern dar­auf be­steht: "Ich will Sex!" Es gibt auch Frau­en, de­ren se­xu­el­les Ver­lan­gen nicht so stark aus­ge­prägt ist. Die kom­men durch­aus da­mit klar, wenn ihr Mann ase­xu­ell ist.

Ich will Sex – was, wenn sie viel Sex braucht?

Wenn die Lie­be zwi­schen den bei­den nicht so stark ist, wä­re es wahr­schein­lich am bes­ten, die Be­zie­hung zu be­en­den. An­sons­ten be­steht die Ge­fahr, dass es zu emo­tio­na­len Schä­den oder gar häus­li­cher Ge­walt kommt.
Wenn bei­der Lie­be stark ist und sie to­le­rant sind, wä­re ei­ne of­fe­ne Be­zie­hung ein mög­li­cher Aus­weg aus dem Di­lem­ma. Sie liebt zwar ih­ren Mann aus gan­zem Her­zen, holt sich aber ih­re se­xu­el­le Be­frie­di­gung von an­de­ren. Das kann bei­spiels­wei­se ei­ne of­fe­ne Be­zie­hung sein oder sie könn­te un­ter Um­stän­den auch als Hob­by­hu­re oder Cam­girl ar­bei­ten und auf die­se Art ih­re Lust stillen.

Gibt es Hei­lung, wenn ein Mann ase­xu­ell ist?

Nein, das ist nicht mög­lich. Ase­xua­li­tät ist kei­ne Krank­heit, son­dern ei­ne se­xu­el­le Ori­en­tie­rung. Da nützt es nichts, wenn sie dau­ernd for­dert: "Ich will Sex!" Auch Po­tenz­mit­tel sind wir­kungs­los, weil sie le­dig­lich die Erek­ti­on för­dern, aber kei­ne Lust er­zeu­gen kön­nen. Eben­so we­nig nützt es, wenn sie sich ihm in Des­sous prä­sen­tiert oder ihn an­der­wei­tig se­xu­ell zu rei­zen ver­sucht. Wenn der Part­ner ase­xu­ell ist, hilft kei­ne The­ra­pie. Im Grun­de ge­nom­men gibt es nur 2 Mög­lich­kei­ten: ent­we­der sie lernt, es zu ak­zep­tie­ren oder be­en­det die Beziehung.

Was tun? Mein Mann hat kei­ne Lust auf Sex!