Af­fä­re ge­heim hal­ten, da­mit der heim­li­che Fick un­ent­deckt bleibt

Für vie­le Men­schen ist ei­ne Sex­af­fä­re ei­ne gu­te Mög­lich­keit, vor dem All­tag zu flie­hen. Sie flüch­ten in ein an­de­res, span­nen­des Le­ben, fern von Rou­ti­ne und Ein­tö­nig­keit. Da­mit die Af­fä­re ge­heim bleibt und die Span­nung nicht mit ei­nem lau­ten Knall ver­schwin­det, soll­ten ei­ni­ge wich­ti­ge Re­geln ein­ge­hal­ten werden.

War­um ha­ben Men­schen Seitensprünge?

Men­schen, wel­che fremd­ge­hen su­chen häu­fig eins: Nä­he. Im Lau­fe ei­ner Part­ner­schaft geht die­se oft ver­lo­ren, was nicht au­to­ma­tisch heißt, dass sie nicht mehr be­nö­tigt wird. Fehlt die not­wen­di­ge Nä­he in­ner­halb der Part­ner­schaft, su­chen Be­trof­fe­ne die­se an ei­ner an­de­ren Stelle.

Auch Paa­re, wel­che sich in ei­ner glück­li­chen Be­zie­hung be­fin­den, ge­hen Af­fä­ren ein. War­um ist das so? Vie­le stre­ben nach mehr. Sie wol­len schnel­ler sein, hö­her flie­gen, auf­re­gen­der le­ben. Die Men­schen su­chen nach Auf­merk­sam­keit und wol­len sich selbst mehr füh­len. Heim­li­cher Sex wird zum En­er­gie­spen­der. Raus aus der Hek­tik des All­tags, rein ins lust­vol­le Vergnügen.

Der ver­bo­te­ne Um­gang sorgt gleich­zei­tig für ei­ne Pri­se Aben­teu­er und Ad­re­na­lin. Häu­fig ge­hen Men­schen Af­fä­ren ein, um ih­ren ei­ge­nen Markt­wert aus­zu­tes­ten. Sie su­chen nach Be­stä­ti­gung oder sind schlicht neu­gie­rig auf Sex mit ei­ner frem­den Per­son. In den sel­tens­ten Fäl­len ha­ben die Fremd­ge­her vor, den Part­ner für die Lie­bes­af­fä­re zu verlassen.

Die bes­ten Girls von Fik-Fok

Wer die Af­fä­re ge­heim hal­ten will, soll­te zwin­gend auf ei­ni­ge Punk­te achten.

Dis­kre­ti­on ist das A und O

Nicht je­der Mann oder je­de Frau eig­net sich da­für, ei­ne Af­fä­re ge­heim zu hal­ten. Bei­de Part­ner müs­sen sich si­cher sein, dass sie Still­schwei­gen be­wah­ren kön­nen. Au­ßer den bei­den Fremd­ge­hern geht der heim­li­che Sex nie­man­den et­was an. Vie­le Men­schen su­chen ge­zielt auf In­ter­net­por­ta­len nach lust­vol­ler Ab­wechs­lung. Dort ist von An­fang an klar, dass die se­xu­el­len Aben­teu­er un­ter Ver­schluss und die Af­fä­re ge­heim blei­ben sollen.

Die rich­ti­ge Per­son wäh­len, um die Af­fä­re ge­heim zu halten

Kei­nes­falls sinn­voll ist es, sich für ei­nen Sei­ten­sprung in­ner­halb des Freun­des­krei­ses oder der Nach­bar­schaft zu ent­schei­den. Auf die­se Wei­se ge­stal­tet es sich schwer, die Af­fä­re ge­heim zu halten.

Auch Ver­wand­te oder Ar­beits­kol­le­gen des fes­ten Part­ners sind ta­bu. Die Ge­fahr, dass die Af­fä­re sich rum­spricht, ist viel zu groß. Ver­kün­den Kol­le­gen oder Freun­de den ge­hei­men Sei­ten­sprung laut, en­det das nicht sel­ten in ei­nem Fiasko.

Si­che­rer Um­gang mit Smart­phone und Computer

Smart­phone und Com­pu­ter er­leich­tern den All­tag heut­zu­ta­ge un­ge­mein. Den­noch kön­nen sie ge­fähr­lich wer­den und zwar dann, wenn je­mand ei­ne Af­fä­re ge­heim hal­ten will. Es ge­nügt schon der Such­ver­lauf des In­ter­net­brow­sers, der beim Part­ner Miss­trau­en weckt. Wer vor­sich­tig ist, ach­tet auf si­che­res und an­ony­mes Sur­fen, um so we­nig Spu­ren wie mög­lich zu hinterlassen.

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Fin­det die Kom­mu­ni­ka­ti­on mit der Af­fä­re ge­heim über das Smart­phone statt, gilt ab­so­lu­te Vor­sicht. Ge­schrie­be­ne Nach­rich­ten ge­hö­ren um­ge­hend ge­löscht. Gleich­zei­tig emp­fiehlt es sich, auf an­re­gen­de Sel­fies zu ver­zich­ten. Die­se ha­ben schon so man­che Af­fä­re auf­flie­gen las­sen, nach­dem der ei­gent­li­che Part­ner sie entdeckte.

Wer auf Num­mer si­cher ge­hen möch­te, legt sich für das Fremd­ge­hen ein Zweit­han­dy zu. Die­ses soll­te an ei­nem si­che­ren Ort blei­ben und aus­schließ­lich für die Kom­mu­ni­ka­ti­on mit dem Lieb­ha­ber oder der Lieb­ha­be­rin ge­nutzt werden.

Heim­li­cher Sex be­nö­tigt ein was­ser­dich­tes Alibi

Wer über ei­nen län­ge­ren Zeit­raum ei­ne Af­fä­re ge­heim hal­ten will, be­nö­tigt je­de Men­ge Ali­bis. Ab­we­sen­hei­ten müs­sen plau­si­bel sein, ge­ra­de wenn es sich um das Wo­chen­en­de oder den Fei­er­abend dreht. Tref­fen in der Mit­tags­pau­se ge­stal­ten sich am ein­fachs­ten. Mehr­mals die Wo­che Über­stun­den zu leis­ten, wird auf Dau­er nicht als Aus­re­de funktionieren.

Gut eig­nen sich bei­spiels­wei­se Ali­bis, wel­che über ei­nen län­ge­ren Zeit­raum er­fol­gen. Das könn­te ein Kurs sein oder die Mit­glied­schaft in ei­nem Fit­ness­stu­dio. Tref­fen mit Fa­mi­lie oder Freun­den als Ali­bi sind ta­bu. Nicht sel­ten kommt hier das Ge­heim­nis nach kur­zer Zeit ans Tageslicht.

Sich nicht zu stark verändern

Die re­gel­mä­ßi­gen Aben­teu­er mit der heim­li­chen Af­fä­re schaf­fen ei­nen be­son­de­ren Aus­gleich. Das äu­ßert sich hin und wie­der durch ein glück­li­che­res und aus­ge­gli­che­ne­res Auf­tre­ten. Doch auf­ge­passt: Wer we­sent­lich mehr lacht als frü­her, macht Freun­de und Fa­mi­lie schnell stutzig.

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Ge­ra­de wenn sie die Kör­per­spra­che des Fremd­ge­hen­den gut ken­nen, tau­chen schnell ers­te Fra­ge­zei­chen auf. Ei­ne ver­än­der­te Fri­sur, se­xy Des­sous oder ein neu­es Par­füm: Na­tür­lich fühlt sich das toll an, den­noch ist dar­auf zu ach­ten, dass kei­ne un­nö­ti­gen Fra­gen aufkommen.

Heim­li­cher Sex – gu­te Pla­nung ist wichtig

Ge­ra­de in ei­ner lang­fris­ti­gen Be­zie­hung oder in ei­ner Fa­mi­lie lässt die Af­fä­re sich nicht ein­fach in den All­tag in­te­grie­ren. Ab­spra­chen mit dem heim­li­chen Sei­ten­sprung sind da­her un­ab­ding­bar. Wann, wo und wie fin­den Tref­fen statt?

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Fes­te Ta­ges­zei­ten so­wie be­stimm­te Uhr­zei­ten soll­ten be­spro­chen und auch ein­ge­hal­ten wer­den. Än­dern sich die Ab­läu­fe in der Be­zie­hung oder Ehe plötz­lich un­er­war­tet, weckt das schnell Miss­trau­en beim Partner.

Bar­zah­lung im­mer und überall

Nichts Neu­es und den­noch zu er­wäh­nen: Nur Ba­res ist Wah­res. Sämt­li­che Un­ter­neh­mun­gen und Käu­fe im Zu­sam­men­hang mit der Af­fä­re soll­ten bar be­zahlt werden.

Fin­det der Part­ner auf dem Kon­to­aus­zug merk­wür­di­ge Ab­he­bun­gen oder Ho­tel­kos­ten, ist das Un­glück per­fekt. Han­dya­b­rech­nun­gen, auf de­nen stets die glei­che Num­mer auf­taucht, sind eben­falls verräterisch.

Sex und Lie­be trennen

Ei­ne Af­fä­re mit mit­samt Ge­füh­len en­det in der Re­gel nicht gut. Des­halb soll­ten bei­de von vorn­her­ein mit of­fe­nen Kar­ten spie­len. Häu­fig sind Men­schen in ih­rer Be­zie­hung gar nicht un­glück­lich und su­chen le­dig­lich nach neu­en se­xu­el­len Abenteuern.

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Emp­fin­den die bei­den Fremd­ge­hen­den mehr für­ein­an­der als ur­sprüng­lich ge­plant, soll­ten bei­de die Af­fä­re be­en­den. An­dern­falls be­steht die Ge­fahr, die ei­ge­ne Be­zie­hung oder Ehe aufs Spiel zu setzen.

Der rich­ti­ge Ort

Die Frau oder der Mann kommt nach Hau­se und fin­det den Part­ner mit­samt Lieb­schaft im ei­ge­nen Ehe­bett vor. Die­se Sze­ne taucht nicht all­zu sel­ten in Fil­men und Se­ri­en auf. Na­tür­lich ist das Tref­fen mit der Af­fä­re im ei­ge­nen Zu­hau­se ris­kant und un­über­legt. Eben­so we­nig eig­net sich das Lieb­lings­ca­fé oder die Stamm­knei­pe, um hei­ße Bli­cke mit der Af­fä­re auszutauschen.

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Kommt der Part­ner um die Ecke und ent­deckt das ver­bo­te­ne Tref­fen, fol­gen un­schö­ne Kon­se­quen­zen. Für den Sei­ten­sprung eig­nen sich Or­te, an wel­chen sich we­der der Part­ner noch Freun­de oder Fa­mi­lie auf­hal­ten. Ab­ge­schie­de­ne Or­te in der Na­tur schüt­zen eben­falls vor un­ge­woll­ten Bli­cken und hal­ten die Af­fä­re geheim.

Cool blei­ben

Es kön­nen Si­tua­tio­nen auf­tre­ten, in de­nen der Part­ner un­er­war­tet Fra­gen stellt. Vie­le Men­schen ha­ben ein fei­nes Ge­spür für Un­ge­reimt­hei­ten und durch­lö­chern den Part­ner mit Fra­gen. Auf sol­che Si­tua­tio­nen gilt es sich vorzubereiten.

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Nur so kann man ei­nen küh­len Kopf be­wah­ren und den Fra­gen­par­cours si­cher durch­lau­fen. Ge­ziel­te Un­ehr­lich­keit ist wich­tig, um die Af­fä­re ge­heim zu hal­ten. Dass es sich um ei­nen Ver­trau­ens­miss­brauch han­delt, steht au­ßer Frage.

Heim­li­cher Sex – ris­kant, aber möglich

Ei­ne Af­fä­re ge­heim zu hal­ten er­for­dert Ner­ven­stär­ke und Ein­falls­reich­tum. Na­tür­lich ist es mög­lich, ne­ben der fes­ten Be­zie­hung ei­ne heim­li­che Lieb­schaft für se­xu­el­le Aben­teu­er zu haben.

Das Ri­si­ko, dass das Ge­heim­nis auf­fliegt, exis­tiert je­doch im­mer und über­all. Mit den oben ge­nann­ten Rat­schlä­gen mi­ni­miert man die Ge­fahr des Auf­flie­gens auf ein Mi­ni­mum. Letzt­end­lich muss den­noch je­der für sich ab­wä­gen, ob es sich lohnt oder nicht.