Was den Sex­part­ner erwartet

Sex mit ei­ner Bor­der­li­ne­rin ist ei­ne Her­aus­for­de­rung, weil sie zu ex­tre­men Ver­hal­tens­wei­sen nei­gen. Das muss nicht schlecht für den Sex­part­ner sein, wenn er da­mit um­zu­ge­hen weiß und sich auf neue Aben­teu­er einlässt.

Aber wie ge­nau wirkt sich die Per­sön­lich­keits­stö­rung beim Sex aus? Was ist an­ders als bei an­de­ren Frau­en? Die Ant­wor­ten sind im Ar­ti­kel zu erfahren.

Sex mit ei­ner Bor­der­li­ne­rin ist ei­ne Herausforderung

Bor­der­line ist ei­ne Er­kran­kung, die mit ei­ner Per­sön­lich­keits­stö­rung ein­her­geht. In über 80 Pro­zent der an Bor­der­line Er­krank­ten geht ein se­xu­el­ler Miss­brauch in der Kind­heit vor­aus, wes­halb sich die Krank­heit vor al­lem auf den Sex mit Bor­der­li­ne­rin­nen auswirkt.

Je nach Aus­maß und "Ta­ges­form" zeigt sich der Sex mit ei­ner Bor­der­li­ne­rin im­mer wie­der in ei­ner an­de­ren Va­ri­an­te, auf die der Part­ner sich kaum vor­be­rei­ten kann. Im Vor­der­grund steht da­bei ih­re Angst, auf die Bor­der­li­ne­rin­nen auf un­ter­schied­li­che Wei­se mit ei­ner Art Zwangs­hand­lung reagieren.

Se­xua­li­tät von Borderlinerinnen

Ob und wie Bor­der­li­ne­rin­nen ih­re Se­xua­li­tät aus­le­ben, hängt von der In­ten­si­vi­tät ih­rer Ängs­te ab. Bei der Angst geht es Ent­täu­schung, zu viel oder zu we­nig Nä­he, ver­las­sen oder be­tro­gen zu wer­den und vor al­lem um Iden­ti­fi­zie­rung, Ent­wer­tung so­wie Idea­li­sie­rung. Grund­sätz­lich ist die Se­xua­li­tät in drei Ka­te­go­rien einzuteilen:

- Sie will kei­nen Sex

Sie sehnt sich zwar nach Sex, aber ih­re Angst nimmt ihr die Fä­hig­keit, dar­an Freu­de zu emp­fin­den. Das hin­dert zahl­rei­che be­trof­fe­ne Bor­der­li­ne­rin­nen aber nicht dar­an, Män­ner se­xu­ell zu rei­zen. Häu­fig ma­chen sie die Män­ner heiß, um sie dann ab­blit­zen zu las­sen. Das löst in ih­nen ein Macht­ge­fühl aus, das ih­re Angst überdeckt.

➤ Di­rekt zu der Frau

Sie spie­len vor Män­nern mit ih­rer Va­gi­na, tra­gen die kür­zes­ten Rö­cke oder ero­tischs­ten Des­sous. Aber sie le­ben haupt­säch­lich abs­ti­nent und las­sen sich auch nicht umstimmen.

- Sie lebt ei­ne "nor­ma­le" Sexualität

Nor­mal ist Sex mit Bor­der­li­ne­rin­nen in der Re­gel sel­ten. Das "Nor­mal" be­zieht sich auf ih­re Li­bi­do und ei­ne nied­ri­ge bis mit­tel­mä­ßi­ge Angst­in­ten­si­tät. Hier­bei kommt ih­re Per­sön­lich­keits­stö­rung "un­an­ge­mel­det" durch ver­schie­de­ne Ver­hal­tens­mus­ter zum Vor­schein, die im wei­te­ren Ver­lauf ge­nau­er be­schrie­ben werden.

- Ex­tre­mes Sexualverhalten

Meist be­trifft dies Bor­der­li­ne­rin­nen, die über ein ho­hes Maß an Ängs­ten ver­fü­gen. Um die­se zu re­du­zie­ren, re­agie­ren sie "kon­tra­pho­bisch", in­dem sie enorm über die Strän­ge schla­gen und teil­wei­se über Gren­zen ge­hen. Beim Sex mit ei­ner Bor­der­li­ne­rin spie­len ins­be­son­de­re ris­kan­te BDSM-Prak­ti­ken ei­ne gro­ße Rol­le, aber auch Sex­be­ses­sen­heit und Fremd­ge­hen. Des­halb ist es mög­lich, dass Be­zie­hungs­part­ner sie nie al­lein ha­ben und mit un­be­kann­ten Prak­ti­ken kon­fron­tiert wer­den, die dem Sex­part­ner ge­ge­be­nen­falls zu weit gehen.

Bor­der­li­ne­rin­nen im­mer für ei­ne Über­ra­schung gut

Mit ei­ner Bor­der­li­ne­rin ist Sex sel­ten lang­wei­lig. Im Ver­gleich zum Sex mit psy­chisch sta­bi­len Frau­en, ha­ben Sex­part­ner zu je­dem Zeit­punkt mit ei­nem über­ra­schen­den, po­si­ti­ven oder ne­ga­ti­vem Ver­hal­ten zu rech­nen. Im Fo­kus ste­hen ih­re Emo­tio­nen, die sich durch das Auf­kom­men von Ängs­ten und Zwän­gen äu­ßern. Aus­lö­ser sind für den ge­sun­den Men­schen­ver­stand kaum erkennbar.

Es reicht, wenn der Sex­part­ner sie an der "fal­schen" Stel­le sti­mu­liert, um in Wut oder Ag­gres­sio­nen zu ver­fal­len. Ist sie in die­sem Mo­ment be­son­ders geil, steht sie im nächs­ten viel­leicht ein­fach kom­men­tar­los auf. Oder sie ver­fällt beim Sex plötz­lich in ei­ne De­pres­si­on, be­ginnt mit­ten­drin laut­hals zu la­chen, schubst den Part­ner weg oder schlägt um sich. Stim­mungs­schwan­kun­gen sind all­ge­gen­wär­tig beim Sex mit ei­ner Borderlinerin.

Ei­ne Bor­der­li­ne­rin zeigt beim Sex ein sehr un­be­stän­di­ges Ver­hal­ten auf. Sie än­dern ih­re Ein­stel­lun­gen, An­for­de­run­gen an sich und ih­ren Part­ner. Ihr Ge­fühls­cha­os be­stimmt, ob sie ro­man­ti­schen Ku­schel­sex mit viel Nä­he möch­te oder sie Män­ner mit hem­mungs­lo­sen Sex­prak­ti­ken in den "Wahn­sinn" treibt.

Bor­der­li­ne­rin­nen mit Sado-Maso-Ambitionen

Häu­fig ste­hen Bor­der­li­ne­rin­nen auf gro­ben Sa­do-Ma­so-Sex, wes­halb sie viel­fach in die­ser Sze­ne zu fin­den sind. Durch Bon­da­ge, Do­mi­na- so­wie de­vo­te Spie­le und Co. bau­en sie Angst­stress ab. Bor­der­li­ne­rin­nen aus dem SM-Be­reich sind auf­grund ih­rer je­der­zeit auf­tre­ten­den Per­sön­lich­keits­stö­rung nichts für zim­per­li­che Sexpartner.

➤ Di­rekt zu der Frau

Zu be­ach­ten gilt hier­bei, wag­hal­si­ge Ak­tio­nen nicht zu un­ter­schät­zen. Man­che Bo­der­li­ne­rin­nen nei­gen zu selbst­zer­stö­re­ri­schem Ver­hal­ten. Sie schre­cken selbst vor ei­ner mög­li­chen Selbst­tö­tung in Fol­ge ris­kan­ter Sex­prak­ti­ken oder durch "Fehl­ver­hal­ten" des Sex­part­ners nicht zu­rück. Hier­bei ist der Part­ner gut be­ra­ten, für bei se­xu­el­len Ak­ti­vi­tä­ten, ins­be­son­de­re beim BSMD, die Kon­trol­le im Blick zu behalten.

Ab­wechs­lungs­rei­cher Sex mit Borderlinerinnen

Ob­wohl zu je­dem Zeit­punkt die Mög­lich­keit ei­nes Um­schwen­kens be­steht, er­le­ben Män­ner häu­fig den geils­ten Sex ih­res Le­bens mit ih­nen. Wer aus­schließ­lich auf ro­man­ti­schen, ku­sche­li­gen Soft­sex steht, wird meist ent­täuscht. Bei Bor­der­li­ne­rin­nen geht es in der Re­gel tur­bu­lent her. Vor al­lem sex­bes­se­ne Bor­der­li­ne­rin­nen er­fül­len viel­fach die hei­ßes­ten Männerträume.

Wäh­rend bei "nor­ma­len" Frau­en beim Sex be­stehen­de se­xu­el­le Vor­lie­ben do­mi­nie­ren, pro­bie­ren sich Bor­der­li­ne­rin­nen ent­spre­chend ih­rer Ge­fühls­la­ge im­mer wie­der neu aus. Män­ner sind des­halb ge­for­dert, sich den wech­seln­den Sex­si­tua­tio­nen anzupassen.

Zu­dem be­nö­ti­gen Män­ner beim Sex mit ei­ner Bor­der­li­ne­rin mehr Ver­ständ­nis und Ge­duld. Dies ist den Stim­mungs­schwan­kun­gen ge­schul­det. Ein be­lei­di­gen­des oder rup­pi­ges Re­agie­ren auf ihr Ver­hal­ten kann die Si­tua­ti­on ver­schlim­mern und das Be­zie­hungs­en­de bedeuten.