Macht­spie­le mit Lust und Unterwerfung

Un­ter BDSM fal­len al­le Me­tho­den, die mit Macht und Un­ter­wer­fung als se­xu­el­les Aben­teu­er zu tun ha­ben. Ent­schei­dend ist da­bei, dass je­der Part­ner ei­ne Rol­le ein­nimmt. Der do­mi­nan­te Part ar­bei­tet mit Be­loh­nun­gen, aber auch Be­stra­fung. Manch­mal ist es ge­ra­de das Emp­fin­den von Schmerz, wel­ches für BDSM­ler be­son­ders sti­mu­lie­rend wirkt.

Du möch­test es eben­falls gern mal aus­pro­bie­ren, weißt aber noch nicht, wie du das am bes­ten an­stellst? In die­sem Rat­ge­ber ha­ben wir wich­ti­ge Tipps und Ideen für den An­fang ge­sam­melt. Egal, ob du dich be­reits in ei­ner lang­jäh­ri­gen Be­zie­hung be­fin­dest, oder dir dei­ne Sex­part­ner im­mer neu aus­suchst – hier ist für je­de Kon­stel­la­ti­on das pas­sen­de dabei!

Was ver­steht man un­ter BDSM?

Die Be­zeich­nung BDSM lei­tet sich von den eng­li­schen Wor­ten "Bon­da­ge & Di­sci­pli­ne, Do­mi­nan­ce & Sub­mis­si­on, Sa­dism & Ma­so­chism" ab und steht für Macht­spie­le, Do­mi­nanz und Un­ter­wer­fung, Lust­schmerz und Fes­sel­spie­le. Gern kom­men da­bei di­ver­se Hilfs­mit­tel wie Hand­schel­len, Sei­le und so­gar Peit­schen zum Ein­satz, mit de­nen der do­mi­nan­te Part den oder die Partner/​in un­ter Kon­trol­le brin­gen kann. Wei­te­re Be­grif­fe rund um das The­ma BDSM fin­dest du zum Bei­spiel un­ter https://​bdsm​le​xi​kon​.de/.

Wich­tig ist, dass dies nur im ge­gen­sei­ti­gen Ein­ver­neh­men statt­fin­det. Um sich da­bei wohl­füh­len zu kön­nen, muss man es wirk­lich ge­nie­ßen, dem oder der an­de­ren ver­trau­en und wis­sen, dass es je­der­zeit un­ter­bro­chen wer­den kann.

BDSM – Die wich­tigs­ten Grundlagen

Bei der ge­mein­sa­men Aus­übung von BDSM ist ein Um­stand be­son­ders wich­tig: Tut nur das, was euch ge­fällt und fin­det eu­re per­sön­li­chen Vor­lie­ben da­bei her­aus. Wich­tig ist in die­sem Zu­sam­men­hang die rich­ti­ge Kom­mu­ni­ka­ti­on. Du soll­test da­zu in der La­ge sein, dei­ne ei­ge­nen Be­dürf­nis­se klar aus­zu­drü­cken und die dei­nes Part­ners oder der Part­ne­rin zu ak­zep­tie­ren. Steht ihr noch ganz am An­fang, kann es mit­un­ter zu Hem­mun­gen kom­men. Die­se le­gen sich je­doch häu­fig nach ei­ni­ger Zeit. Denk dar­an, dass dein/​e Partner/​in nur dann auf dich ein­ge­hen kann, wenn sie dei­ne Wün­sche und in­ne­ren Sehn­süch­te kennt!

Ver­trau­en als Ba­sis für SM-Spiele

Ver­trau­en wächst be­son­ders in lang­jäh­ri­gen Be­zie­hun­gen. Ge­ra­de dann, wenn es um SM-Prak­ti­ken geht, wird es be­son­ders wich­tig. Er­laubt ist das, was bei­den ge­fällt und Gren­zen müs­sen in je­dem Fall ak­zep­tiert wer­den. Dies setzt je­doch vor­aus, dass man da­zu in der La­ge ist, die ei­ge­nen Gren­zen klar zum Aus­druck zu brin­gen. Dem Part­ner oder der Part­ne­rin et­was zu­lie­be zu ma­chen, mag ei­ne net­te Ges­te sein, ist aber beim The­ma BDSM nicht an­ge­bracht. Au­ßer­dem wird es dein/​e Partner/​in frü­her oder spä­ter oh­ne­hin be­mer­ken, wenn du nicht wirk­lich bei der Sa­che bist oder dich so­gar un­wohl fühlst.

Fe­tisch­por­tal mit Flatrate

Bist du nur noch nicht si­cher, ob BDSM et­was für dich ist, ver­spürst aber den­noch ei­ne Neu­gier, kann es nicht scha­den, sich mal test­wei­se dar­auf ein­zu­las­sen. Durch das Ver­trau­en zu deine/​r Partner/​in weißt du ja, dass ihr es je­der­zeit be­en­den könnt, wenn es dir wi­der Er­war­ten da­mit nicht gut­ge­hen sollte.

Ver­schie­de­ne Me­tho­den von BDSM – Die­se eig­nen sich zum Einstieg

Ei­nes vor­weg: Es exis­tie­ren so vie­le ver­schie­de­ne Me­tho­den, um BDSM zu prak­ti­zie­ren, dass ein Le­ben nicht aus­reicht, um sie al­le aus­zu­pro­bie­ren. Dem­entspre­chend schwer fällt es dir viel­leicht, ei­ne ge­eig­ne­te für euch zu fin­den. Viel­leicht fragst du dich auch, wel­che Me­tho­den sich be­son­ders für BDSM-Ein­stei­ger eig­nen. Im Fol­gen­den stel­len wir dir ein paar vor. Viel­leicht ist ja et­was In­ter­es­san­tes für euch dabei.

Rol­len­spie­le – be­lieb­ter Klassiker

Vie­le Paa­re emp­fin­den es als reiz­voll, ei­ne an­de­re Rol­le an­zu­neh­men und ge­mein­sam mit Part­ner oder Part­ne­rin ein Rol­len­spiel zu spie­len. Oft­mals geht es da­bei um Do­mi­nanz und Un­ter­wer­fung, manch­mal so­gar um Er­nied­ri­gung. So ist es zum Bei­spiel mög­lich, dass ein Part die Rol­le des Dienst­mäd­chens bzw. Die­ners über­nimmt und dann al­les tun muss, was der oder die an­de­re ver­langt. Dies kann mit Din­gen im Haus­halt an­fan­gen und sich dann auf se­xu­el­le Hand­lun­gen ausweiten.

Wei­te­re be­lieb­te Rol­len­spie­le sind sol­che, bei de­nen es um Leh­rer und Schü­ler, Chef und An­ge­stell­te oder Ent­füh­rungs­sze­na­ri­en geht. Wich­tig ist, dass man sich vor­her ge­mein­sam ein Code­wort aus­denkt. Wird es wäh­rend des Rol­len­spiels ge­nannt, muss die­ses so­fort be­en­det wer­den. So las­sen sich Gren­zen je­der­zeit auch wäh­rend des Spie­lens er­ken­nen und ach­ten.

Kit­zel-Sex

Wur­dest du schon ein­mal rich­tig durch­ge­kit­zelt? Dann weißt du mit Si­cher­heit, dass das un­an­ge­nehm wer­den kann, be­son­ders dann, wenn man nicht da­zu im­stan­de ist, sich da­ge­gen zu weh­ren. Al­ler­dings sind die kitz­ligs­ten Kör­per­be­rei­che beim Men­schen gleich­zei­tig auch ero­ge­ne Zo­nen. Beim Kit­zel-Sex geht es dar­um, den oder die Partner/​in an den Fuß­soh­len, den In­nen­sei­ten der Schen­kel, Ach­sel­höh­len oder El­len­beu­gen zu kit­zeln. Im ers­ten Mo­ment mag das harm­los und wie ein Kin­der­spiel klin­gen, al­ler­dings geht es da­bei eher um das Spiel mit Macht und Ohn­macht. Man­che Men­schen be­zeich­nen es so­gar als ero­ti­sche Folter.

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Bei die­sem Spiel soll­te je­doch nicht un­un­ter­bro­chen ge­kit­zelt wer­den. Zwi­schen­durch geht es um lie­be­vol­le und er­re­gen­de Be­rüh­run­gen, so­dass der oder die Ge­kit­zel­te ein Wech­sel­bad der Ge­füh­le erlebt.

Te­asing und Denial

Bei die­sem Spiel geht es dar­um, den oder die Partner/​in zu­nächst so rich­tig scharf zu ma­chen. Wenn diese/​r dann kurz vor dem Hö­he­punkt an­ge­langt ist und bei­na­he um Er­lö­sung fleht, kommt das Ent­zie­hen an die Rei­he. Da­bei gibt es den do­mi­nan­ten und den de­vo­ten Part. Die Rol­len müs­sen wäh­rend des Spiels fest ein­ge­hal­ten und kon­se­quent bei­be­hal­ten werden.

Fe­tisch­por­tal mit Flatrate

Der do­mi­nan­te Part ent­schei­det da­bei al­lein, wann es beim De­vo­ten zu ei­ner Be­frie­di­gung kom­men darf. Dies lässt sich auch bes­tens mit ei­nem Fes­sel­spiel kom­bi­nie­ren, zum Bei­spiel, um dem de­vo­ten Part noch mehr Kon­trol­le zu entziehen.

Spie­le mit Feu­er oder Eis

Man­che Paa­re lie­ben es, sich ge­gen­sei­tig mit Eis­wür­feln oder hei­ßem Ker­zen­wachs zu sti­mu­lie­ren. Da­bei ist es üb­lich, zu­nächst an un­emp­find­li­chen Kör­per­re­gio­nen da­mit zu be­gin­nen und sich dann lang­sam an ero­ge­ne Zo­nen her­an­zu­tas­ten. Auch die­ses Spiel lässt sich noch in­ten­si­vie­ren, wenn du den oder die Partner/​in fes­selst. Dann muss diese/​r ge­dul­dig ab­war­ten, bis du an be­stimm­ten Stel­len des Kör­pers an­ge­langt bist.

Ent­zug der Sinne

Bei SM-Prak­ti­ken geht es in ers­ter Li­nie um das Do­mi­nie­ren oder Aus­ge­lie­fert­sein und die­se bei­den Din­ge las­sen sich beim Sin­nes­ent­zug be­son­ders gut prak­ti­zie­ren. Dies geht am bes­ten, in­dem der do­mi­nan­te Part­ner dem Un­ter­le­ge­nen mit ei­ner Au­gen­bin­de die Sicht nimmt. Der Vor­teil da­bei ist, dass sich Be­rüh­run­gen noch bes­ser spü­ren las­sen, wenn man nichts sieht.

Doch auch ein zu­sätz­li­cher Ent­zug des Ge­hörs durch Ohr­stöp­sel ist ei­ne gern an­ge­wand­te Prak­tik. Der un­ter­le­ge­ne Part wird da­durch er­regt, dass er den an­de­ren nicht hö­ren oder se­hen, son­dern aus­schließ­lich füh­len kann. Beim Küs­sen schließt man häu­fig au­to­ma­tisch die Au­gen, um die Wahr­neh­mung zu verstärken.

Das Fa­zit – BDSM ken­nen­ler­nen und ver­schie­de­ne Prak­ti­ken genießen

BDSM kann ei­ne groß­ar­ti­ge se­xu­el­le Er­fah­rung sein – im­mer vor­aus­ge­setzt, dass bei­de Part­ner da­mit ein­ver­stan­den sind und ih­re Gren­zen klar kom­mu­ni­zie­ren. Be­son­ders für Einsteiger/​innen eig­nen sich be­währ­te Me­tho­den wie Rol­len- und Fes­sel­spie­le, oder der Ent­zug ver­schie­de­ner Sin­nes­wahr­neh­mun­gen, wie Se­hen und Hören.

Da je­der Mensch an­de­re Vor­lie­ben be­sitzt, soll­te man zu­vor über­le­gen, was bei­den Parts ge­fal­len könn­te. Wich­tig sind da­bei Kom­mu­ni­ka­ti­on und ge­gen­sei­ti­ges Vertrauen.