Lie­bes­kum­mer überwinden

Es tut echt sehr weh, vor al­lem, wenn das Be­zie­hungs­en­de plötz­lich kommt. Lie­bes­kum­mer ent­steht. Oft stehst du dann vor den Scher­ben des Le­bens, das du dir mit die­ser ei­nen Per­son aus­ge­malt hast. Du fühlst dich erst ein­mal wie von ei­nem Zug über­fah­ren. Aber glaub uns, das ist ganz normal.

Al­ler­dings ist es ein Zu­stand, der nicht ewig an­dau­ert. Mit ein we­nig Hil­fe von uns schaffst du es viel­leicht so­gar noch schnel­ler, dei­nen Lie­bes­kum­mer zu über­win­den und über dei­ne al­te Lie­be hin­weg­zu­kom­men. Wir ha­ben für dich die bes­ten Tipps gesammelt.

Das pas­siert in dir bei ei­nem Liebeskummer

Ein star­ker Lie­bes­kum­mer ist nicht nur Tee­nies vor­be­hal­ten. Auch Er­wach­se­nen darf es ein­mal so rich­tig schlecht we­gen des En­des ei­ner Be­zie­hung ge­hen. Das ist völ­lig nor­mal und manch­mal tut es so­gar rich­tig gut, sich im Selbst­mit­leid zu suhlen.

Ins­ge­samt geht beim Lie­bes­kum­mer ei­ne gan­ze Men­ge in dei­nem Kör­per vor. Ge­füh­le tref­fen Hor­mo­ne. Das Ge­hirn macht echt ei­ne gan­ze Rei­he an Emo­tio­nen durch. Du schläfst schlecht, dein Ess­ver­hal­ten än­dert sich und ins­ge­samt bist du na­tür­lich trau­rig oder so­gar wütend.

Wäh­rend dei­nes Lie­bes­kum­mers machst du da­bei vier ver­schie­de­ne Pha­sen in un­ter­schied­li­chen In­ten­si­tä­ten durch.

1. Leug­nen und nicht wahr­ha­ben wollen
2. Los­las­sen wol­len, aber nicht können
3. Öff­nen für Neues
4. Blick nach vorne

Wie die­se Pha­sen ab­lau­fen, ist von Mensch zu Mensch verschieden.

Lass erst ein­mal al­les raus

Wenn du ge­ra­de frisch ge­trennt bist, ist es wich­tig, erst ein­mal al­les raus­zu­las­sen. Wei­ne, schreie und sei ein­fach trau­rig. Du wirst die Flut an Ge­füh­len wahr­schein­lich oh­ne­hin nur schwer kon­trol­lie­ren können.

Man­che ver­brin­gen dar­auf­hin ein­fach ein paar Ta­ge im Bett, weil es sie förm­lich krank macht oder sie stür­zen sich voll in ih­re Ar­beit oder an­de­re Pro­jek­te, um sich abzulenken.

Je­der hat hier sei­ne ei­ge­nen Me­cha­nis­men und Ven­ti­le, um den Schmerz raus­zu­las­sen. Ist das über­stan­den, kann es mit den nächs­ten Schrit­ten weitergehen.

Kon­takt ab­bre­chen und Spu­ren verwischen

Wenn du frisch ge­trennt bist, ist der Ab­bruch des Kon­takts ein sehr schwie­ri­ger, aber den­noch wich­ti­ger Schritt. Stel­le dir die Si­tua­ti­on un­ge­fähr so vor: Du hast dir mit ei­nem Mes­ser in den Fin­ger ge­schnit­ten, du lässt das Mes­ser je­doch nicht in der Wun­de lie­gen, son­dern du nimmst es aus der Wun­de raus, da­mit sie hei­len kann. Ähn­lich funk­tio­niert es mit dem Kontaktabbruch.

Ver­su­che al­le mög­li­chen Er­in­ne­rungs­stü­cke los­zu­wer­den. Ver­wi­sche die Spu­ren der Be­zie­hung, um nicht stän­dig dar­an er­in­nert zu wer­den. So kannst du erst ein­mal ver­ges­sen oder zu­min­dest aus­blen­den, was ihr hat­tet, da­mit du dich auf an­de­re Din­ge kon­zen­trie­ren kannst.

Da­ting und Sex helfen

Ei­ne be­son­ders gu­te Ab­len­kung sind an­de­re Men­schen. Wenn du dich da­zu be­reit fühlst, kannst du dich ins Da­ting­le­ben wer­fen. Du soll­test dich je­doch nicht di­rekt in die nächs­te Be­zie­hung stür­zen. Gib dir Zeit und hab Spaß. Da­durch be­frie­digst du nicht nur dei­ne Trie­be, son­dern du tankst ei­ne or­dent­li­che Por­ti­on Selbstvertrauen.

Wenn du den Tren­nungs­schmerz et­was ab­mil­dern und dich auf kei­nen Fall zu eng an ei­ne neue Per­son bin­den willst, kommt dir viel­leicht pro­fes­sio­nel­le Hil­fe in Form von Girl­fri­end Ero­tik ge­le­gen. Du be­kommst hier zärt­li­che In­ti­mi­tä­ten und ei­ne per­sön­li­che Ver­bin­dung, al­ler­dings oh­ne Ver­pflich­tung – al­so ge­nau das, was du ge­ra­de brauchst.

Ge­nie­ße die neue Freiheit

Nicht nur beim Da­ting, son­dern auch in al­len an­de­ren Le­bens­be­rei­chen soll­test du dei­ne neu ge­won­ne­ne Frei­heit ge­nie­ßen. Nicht im­mer ist es in ei­ner Be­zie­hung mög­lich, dass du dich selbst zu 100 Pro­zent aus­le­ben kannst. Oft musst du Kom­pro­mis­se eingehen.

Jetzt bist du Sin­gle und kannst wie­der das tun und las­sen, was dir ge­fällt. Mach spon­tan Ur­laub oder su­che dir ein neu­es Hob­by, das dich erfüllt.

Ver­su­che auf die­se Wei­se nicht mehr nur Trau­rig­keit zu füh­len, son­dern um­ar­me das neue Ge­fühl der Frei­heit, das dir hier ge­bo­ten wird.

Tu dir et­was Gutes

Jetzt ist es an der Zeit, dass du dich um dich selbst küm­merst. Du soll­test dir so gut es geht, et­was Gu­tes tun. All das, was dir gut­tut, ist er­laubt. Gönn dir ei­nen Tag im Spa, mach Sport oder mach dir ein­fach ei­nen ru­hi­gen Tag mit Net­flix und Piz­za auf der Couch. Hier gibt es kein rich­tig und kein falsch, wenn du ein­fach nur auf dei­nen Bauch hörst.

Re­de mit Freun­den und dei­ner Familie

Su­che Trost bei dei­nen Freun­den und dei­ner Fa­mi­lie. Hier kannst du dir dei­nen Herz­schmerz von der See­le re­den. Au­ßer­dem tut es dir be­stimmt gut, ein we­nig Be­stä­ti­gung von au­ßen zu be­kom­men. Neue Per­spek­ti­ven kön­nen dir eben­falls durch vie­le Ge­sprä­che und Un­ter­neh­mun­gen er­öff­net werden.

Stär­ke dein Selbstwertgefühl

Du darfst und soll­test dich selbst gut fin­den dür­fen. Das mag ge­ra­de in ei­ner Tren­nungs­pha­se schwie­rig er­schei­nen, weil du dich ge­ra­de dann wert­los und un­ge­liebt fühlst. Du sollst und musst an dich glauben.

Da­bei kann dir un­ter an­de­rem ei­ne Typ­ver­än­de­rung hel­fen. Le­ge dir ei­nen neu­en Style zu und zei­ge dei­ner al­ten Lie­be, was sie jetzt ver­passt. Du bist es näm­lich wert, ge­liebt zu werden.

Fang neu an

Nach die­sen Tipps soll­test du be­reits sein, um wie­der po­si­tiv in die Zu­kunft zu bli­cken. Herz­li­chen Glück­wunsch, du hast die vier­te Pha­se er­reicht. Fang dein Le­ben neu an und viel­leicht kommt die nächs­te Be­zie­hung dann, wenn du es am we­nigs­ten erwartest.

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