Die ei­ge­nen Fan­ta­sien als Realität

Die Lust steckt in je­dem – wie er­lebt man sie?

Je­der hat sie – ver­bor­ge­ne Sex­sehn­süch­te. Da­bei spielt es kei­ne Rol­le, ob je­mand in ei­ner Be­zie­hung lebt oder Sin­gle ist. Ero­ti­sche Träu­me und Fan­ta­sien sind ganz nor­mal. Sie be­deu­ten nicht au­to­ma­tisch, dass die Lie­be für den Part­ner oder die Part­ne­rin fehlt. Doch die tiefs­ten Wün­sche und Sehn­süch­te sind noch im­mer ein ge­wis­ses Tabuthema.

Zwar hat „50 Shades of Grey“ Se­xua­li­tät in ih­rer Un­ter­schied­lich­keit zum Ge­sprächs­the­ma ge­macht, doch all­ge­mein dar­über zu re­den, ist noch im­mer et­was an­de­res, als ei­ge­ne Fan­ta­sien preis­zu­ge­ben. Doch was sind die größ­ten se­xu­el­len Wün­sche von Män­nern und Frau­en und wie kann man sie er­le­ben? Wolf­gang Her­kert, Ge­schäfts­füh­rer von love​point​.de und Ex­per­te für Part­ner­schaft und Sex, weiß es:

Sex­sehn­süch­te und Rollenspiele

„Bei ero­ti­schen Rol­len­spie­len ver­wan­deln sich Män­ner und Frau­en in ei­ne an­de­re Per­sön­lich­keit. Al­lein das bringt schon ein Knis­tern in die La­ken und führt da­zu, sich durch das Aus­le­ben der Rol­le beim Sex neu zu ent­de­cken. Zu­dem fällt es vie­len so leich­ter, an­de­re Stel­lun­gen oder Prak­ti­ken aus­zu­pro­bie­ren – es ist eben ein Spiel. Hem­mun­gen oder Ängs­te, die Teil der nor­ma­len Per­sön­lich­keit sind, muss die Rol­le, die man spielt, ja nicht haben.“

Spiel­zeu­ge benutzen

„Frü­her wur­den Sex-Toys als schmud­de­lig ab­ge­tan. Da­bei re­gen sie zu ganz neu­en Emp­fin­dun­gen und Fan­ta­sien an, die für Kör­per und Kopf un­ge­ahn­te Di­men­sio­nen er­öff­nen – für Paa­re eben­so wie für Sin­gles. Die Angst, et­was beim Ge­brauch falsch zu ma­chen, ist üb­ri­gens ganz na­tür­lich. Wer hier ei­nen fes­ten Part­ner hat oder ei­ne zwang­lo­se Bett­be­kannt­schaft, von der be­kannt ist, dass er oder sie Sex-Toys be­sitzt, wird mit dem Satz ‚Führ mir doch mal dei­ne Spiel­zeu­ge vor‘ auf po­si­ti­ve Re­so­nanz stoßen.“

Au­ßer­ge­wöhn­li­che Or­te zum Stil­len der Sexsehnsüchte

„Sex im Frei­en, im Fahr­stuhl oder im Au­to – war­um üben die­se Ge­dan­ken so ei­ne Fas­zi­na­ti­on aus? Die Ant­wort dar­auf ist ein­fach. Es geht um den Ner­ven­kit­zel, die Lei­den­schaft an ei­nem Ort aus­zu­le­ben, an dem man po­ten­zi­ell ge­se­hen wer­den kann und so­mit glei­cher­ma­ßen ein Ta­bu bricht. Sex ist im­mer auch ei­ne Kopf­sa­che. Es muss aber nicht gleich der Fahr­stuhl oder die Um­klei­de­ka­bi­ne sein, auch in den ei­ge­nen vier Wän­den gibt es zahl­rei­che Or­te, die für ero­ti­sches Knis­tern sor­gen, wie die Du­sche, der Ess­tisch oder der Flur, in dem man den Part­ner di­rekt beim Nach­hau­se­kom­men nach ei­ner Par­ty verführt.“

Neue Er­fah­run­gen sam­meln ge­gen die Langeweile

„Gäh­nen­de Lang­wei­le im Bett ist ein Pro­blem. Egal ob es an ei­nem feh­len­den Part­ner in den Kis­sen liegt oder an der Rou­ti­ne, die sich ein­ge­schli­chen hat. Oder eben dar­an, dass man schlicht­weg nicht weiß, was ei­nem au­ßer der be­kann­ten Stel­lung noch ge­fal­len könn­te. Da­bei ist es für das ei­ge­ne Wohl­ge­fühl wich­tig, die Lust auszuleben.

Por­ta­le wie love​point​.de bie­ten hier die Mög­lich­keit, un­ge­zwun­gen Men­schen für ero­ti­sche Aben­teu­er zu fin­den. Sei­en es Paa­re in ei­ner of­fe­nen Be­zie­hung, die Neu­es er­le­ben wol­len, oder Sin­gles, die auf der Su­che sind, was ih­nen im Bett Spaß macht. Durch die un­ter­schied­li­chen Per­sön­lich­kei­ten fin­det je­der hier ei­nen Part­ner für Aben­teu­er, wie SM, Rol­len­spie­le oder aus­ge­fal­le­ne Prak­ti­ken, und lernt so neue ero­ti­sche Wel­ten ge­mein­sam mit teil­wei­se schon er­fah­re­nen Part­nern kennen.“

Sex­sehn­süch­te mit ei­nem Sei­ten­sprung ausleben

„Sei es Mann oder Frau, wer in ei­ner Be­zie­hung steckt und an­gibt, ne­ben sei­nem Part­ner nie an­de­re Men­schen ero­tisch zu fin­den oder von ei­ner An­zie­hungs­kraft ge­packt zu wer­den – lügt schlicht­weg. Es liegt in der mensch­li­chen Na­tur, im­mer Neu­es ent­de­cken zu wol­len, und das gilt auch in der Ero­tik. Nach ei­ni­ger Zeit in ei­ner Be­zie­hung kommt es zwangs­läu­fig zu ei­nem Punkt der Rou­ti­ne. Ein Sei­ten­sprung ist hier ein In­diz, dass dem fremd­ge­hen­den Part­ner et­was fehlt.

Aus die­sem Grund be­deu­tet ein Sei­ten­sprung nicht im­mer au­to­ma­tisch das En­de ei­ner Be­zie­hung oder kann als mo­ra­lisch ver­werf­lich ge­se­hen wer­den. So wur­den Be­zie­hun­gen schon durch Sei­ten­sprün­ge ge­ret­tet oder hal­ten we­gen ih­nen lan­ge, weil ein Part­ner beim Fremd­ge­hen Ge­lüs­te be­frie­di­gen kann, die der an­de­re Part­ner nicht er­fül­len möch­te, die­ser aber mit wei­te­ren Se­xu­al­part­nern ein­ver­stan­den ist.“